papoqualquercoisa

show no studio ontem

2009-02-13T13:37:00.000-08:00

O povo do Mula Manca e a Fabulosa Figura (http://www.myspace.com/mulamanca) fez um projeto paralelo cantando versões das músicas de chico buarque. Até Pedro Pedreiro eles tocam. E ainda põe radiohead, yann tiersen e chico science no meio disso tudo.
muito bom!

http://profile.myspace.com/index.cfm?fuseaction=user.viewProfile&friendID=383923195

romulo froes! muito bom!

2008-10-25T19:41:00.001-07:00

http://www.myspace.com/romulofroes

eu sei que-m- és - por tua sinceridade

2008-09-22T18:48:00.000-07:00

Eu não sei mais sobre aproximar-se de suas raízes.
Penso em gerações, em significações, e me resta o amor.
Quase nunca somos sinceros.
(porque voce fala em feminino e eu em masculino?)
Estou sofrendo de um "mal" que achei que nunca ia sofrer. Sinto ciúmes. O sentimento mais burguês e anti-amor do mundo. Como você disse, reacionária.
Ao mesmo tempo, acho que posso provar o amor ao mundo. VIVA A REVOLUÇÃO!
E ao mesmo tempo, a solidão e o medo de abandono que tenho são tão imensos, que não sei como poderia funcionar um arranjo assim, dividir o tempo inteiro em dois-um, dividir tudo em dois-um, dividir-se.
Em um segundo, não há mais o que se justificar.
é sentir-se-o-outro
Como o amor, que é totalmente diferente, mas talvez esse sim, incondicional (existe?), que sinto por vocês.

(É engraçado responderes no feminino e eu, no masculino)

com amor,

eu (sem sexo)

2008-08-16T07:34:00.000-07:00

Buildings
Regina Spektor

He was a husband who drove his wife home drunk from the parties
He was a husband who drove his wife home
And in the car he would gently lean her head on the side door window
And in the bathroom he would hold her hair back and hope, saying;

They build buildings oh they build buildings oh they build buildings
So tall these days

And in the morning she'd wake up and crouch recollections all day
But she would always always wake up the next morning
And he'd take one look at her a say baby that's ok
And her conscience would issue yet another last warning, saying;

They build buildings oh they build buildings
Oh they build buildings
So tall these days

And she would ask for time
And she'd ask for time
And she would ask for time
And she would beg for time,
And she would beg for time
And beg for time and call it a gift
And he would give her time
And he'd give her time
And he would give her time
And he'd give her time
But time is not given and time is not taken
It just sifts through its sift

And it was coffee and coffee and coffee
And coffee and coffee and coffee some more
He'd go to work and she'd take a sick day and rot at the core
And by the time he came back
She'd scrub the bathroom and make it smell like pine
It would be almost as if nothing had happened
And he'd give her time, saying;

They build buildings, oh they build buildings, oh they build buildings,
Oh don't they build buildings, oh they build buildings,
They build buildings so tall these days

And she would ask for time
And she'd ask for time
And she would ask for time
And she would beg for time,
And she would beg for time
And beg for time and call it a gift
And he would give her time
And he'd give her time
And he would give her time
And he'd give her time-
But time is not given and time is not taken
It just sifts through its sift

He was a husband drove time home pine scrub bathroom window
Don't they build buildings so tall these days...

2008-06-26T07:11:00.000-07:00

as suas roupas misturadas com as minhas. a minha blusa, minha calcinha, enroladas em sua camisa, tantos números maior.
minha boca, minhas palavras, todas infectadas de você.

descobri hoje que entra um vento frio por debaixo da porta da frente da sua cama.
você não estava. Tive vontade de voltar a dormir e deixar o mundo ir, por conta dele, sem mim. Não mais por meu dedo dentro do buraco das formigas, não olhar dentro do mar, sem vento.

o telefone tocou.
que horas são?

o cheiro, o nariz e a boca. As roupas todas com resquícios de você.
o edredon cheio de nós. Cheiro de resto do sexo que fizemos ontem, de dores que sentimos e de noites bem ou mal dormidas. Você me abraçava e sorria.
Não te vi essa noite. Dormias?
Percebo o tamanho que você já faz parte quando vejo esse pequeno gesto: minhas roupas se enroladando com as suas.
e nada que eu possa fazer além de sorrir.

mario cravo neto

2008-06-25T06:50:00.001-07:00

2008-06-25T06:49:00.001-07:00

2008-06-25T06:48:00.000-07:00

2008-06-24T22:53:00.001-07:00

o corpo dela estendido no chão. O pior da presença é que ela não cessa em anunicar a ausência.
A gente se habitua à tudo - disse. Fingindo não tremer, perdida.
Até hoje não conseguira chegar à conclusão, se tremia de amor ou de medo. Toda vez assim, igual. Sentia. Tremia.

Você seria incapaz de afundar em toda a merda em que me transformei.

-Do que você está falando?
-Eu não sei cuidar.
-De quem?
-De mim eu sei. De todo o resto.

O corpo dela estendido na cama, nú. Os bicos dos seios rígidos do frio que faz dentro. Uma lágrima de pedra que virara quase um estandarte podre e decadente.
Eu queria poder te mostrar todos os pontos, os cantos, as coisas. Eu queria te mostrar o mundo. O meu mundo. Eu queria ter força e me sentir forte. Mas, na maioria do tempo, só me sinto chata. Branco, as vezes.
Como foi que fiz pra chegar aqui?
Falta-te senso de contrução.
tijolo, tijolo.
A estrutura a desmoronar-se e ela.
ela tremendo no chão.
choras?

lembrete metalinguístico

2008-06-21T16:04:00.000-07:00

assumindo que mais eu do que outra pessoa lê isso aqui:
não posso esquecer de pesquisar jeanne Faust.

(Já os filmes e as fotografias de Jeanne Faust, única artista alemã da última Bienal de Artes de São Paulo, remetem à nossa memória fílmica. De forma magistral, a artista usa o cinema como referência em seus trabalhos, escolhendo códigos visuais de diferentes gêneros cinematográficos para suas encenações. Seis de seus filmes serão exibidos no Festival, apresentados por Jörn Zehe, co-autor de alguns de seus trabalhos: Rodeo (1998), My Private Satellite (2000/01), Interview (2003), IV (2005), Répéter Alba Negra (2006) e Excuse Me Brother (2006). )

casa

2008-06-21T15:32:00.000-07:00

Minha casa, suspendi a construção dela por três meses.
É trabalho e é desvio de tudo. Uma boa conversa com uma boa amiga com energia e um sábado livre me trouxeram de volta. Comecei a colar coisas por aí, pendurar outras, amanhã vou montar o altarzinho, enquanto o sofá e a mesa seguem em suspenso. A luz agora não me incomoda, acolhe. Posso ler e dormir de diversas formas; de todas as formas. É minha casa. Posso dançar, posso mijar, chorar. Qualquer coisa.
Posso viver.

Wanderléria que parece ser meu lado mais grudento, carente, nem quando estou aqui, sentada ao computador, tentando voltar a escrever qualquer coisa, ela sai do meu colo. Me lambe o braço que alcança e dorme, quase como se me atrapalhasse de propósito, para chamar atenção. Digo pra ela que faz cócegas, ela não se incomoda. Lambe mais ainda.

Talvez hoje, pela primeira vez me sinta mesmo em -minha- casa. Do processo, do tempo, já aceitei que nem tudo compreendo. Porque só hoje, porque só agora. E já se passaram tantos meses.
Talvez me sinta no fim de um processo. Pensando bem acho que é mesmo isso, me sinto hoje no fim de um ciclo agitado e por muitas vezes doloroso. E agora recém encontrada com a calma. Re-encontrando o pensamento, a minha poesia, que quer toque ou não aos outros, me toca e me vive.
Me sinto mais forte. Cresci um tanto e com o tudo que esse crescimento traz, estou cansada; Exausta. D´um cansaço que chega a me dar tontura, mas que me faz dançar mesmo assim. Girar mesmo tonta. E é um cansaço que me obriga (mais do que permite) deixar de lado grande parte das defesas, das máscaras, das mortes.

o telefone tocou.
o que vamos fazer hoje? sábado, felizes separados.
"ah, mas essa morgação é pra se fazer junto!"
e eu a questionar os limites do junto e separado, menos logicamente do que sensorialmente. Deixe ir.
Vou cozinhar pra você. Ver filmes. Quero te mostrar coisas. O mundo.
Mas eu não te amo...
Eu não sei amar. Te amo.
Vem, deita aqui, em silêncio. Fiquemos a ver o tempo passar, e a palavra amor ganhar algum sentido que não seja desespero ou vazio.
Vem.

sem ar

2008-06-21T15:29:00.001-07:00

vejam! vejam! vejam!

com(mus)e back mountain

2008-01-23T19:13:00.000-08:00

pelas manhãs sinto vontade de escrever de novo. e chega a noite e foi uma imensidão de nada que já estou exausta e esqueci o que queria dizer. e não era nada. é só a vontade de perder o peso figurado que de uns tempos pra cá me dominou. voce dificulta as coisas, disseram.

sou muito afeiçoada as palavras acho. E quando elas me somem, e isso apenas quando as quero encontrar, é de uma violencia tremenda. Preciosista. É que vim da família que o primo semi-letrado diz presença etérea. e o pai utiliza a palavra puta.
e mesmo aqui agora, tenho achado que puta é por si só vulgar demais para se usar. Num blog não lido.

Ouvindo musicas tristes e constantando mais uma vez que o tempo das coisas em mim é mais lento do que a minha própria concepção de tempo. Essa familiaridade com a tristeza é o que me afoga - em mim. nao mais a ingenuidade de se sentir incapaz, mas o medo (sempre) e o peso de ser pesado.

tentar escrever, tornando-se então um exercício, para quem sabe voltar um dia a se sentir confortavel com o simples atos de por palavras, de reutiliza-las, porque cria-las seria por demais pretensão.

quanto nada se vive nessa cidade, meu deus!
e quantas coisas pequenas e bonitas se perdem. Como a moça, de tranças ultrapassadas e discretas, que depois de anos descobriu andar de trem. Tres meses de onibus, indo e vindo do mesmo lugar, e incapaz de apanhar o trem pelo simples medo de se perder.
De onde? féfé. (e os trens já não fazem o som da boca na garrafa, hoje em dia. Do vento.)
Chegou 'a estação.
E as arvores, os trilhos velhos e as contruções capengas pelo caminho. Não para trás, porque me ficam, mas pelo caminho.

As vezes acho que fiquei sufocada por um sonho maior que o mundo nesses anos. Um pesadelo, as vezes acho, mas sou por demais preciosista pra me permitir ser racorosa com as palavras. Acordo e me deparo comigo. Ainda semi deitada na cama em que preparei. A cama ainda quente, do lado vazio e do preenchido. Sabe-se lá quanto tempo dormia. Acordada, desfiz as tranças.

soy loca por ti america.

fé que vai algo dentro.
e agora dei para ouvir novos baianos outra vez, pela manhã, enquanto um pão e um café. outro. E dançar com os novos gatos que me rossam o pé nesses dias. Quando choro, me olham. Outro dia saí apenas porque wanderleia começou a ronronar em meu pé, quase como se dissesse, vai.
e fui.

Ato II

2007-10-28T17:50:00.000-07:00

Era calor, e era um dia qualquer. A blusa que não usava há mais de um ano, sem qualquer razão agora ia justa ao seu corpo. Olhou e achou graça. Contrastando com o novo tênis que usava agora e dizia muito sobre esses dias.
era o seu corpo. E era o meu corpo.
Tantos anos e ainda assim.

De repente um pavor em tornar-se amargo. O tempo, o tempo. Quem é você?
I'd have breaked your heart.
and I would have loved you.

Ele a percebia de uma forma estranha. Ela mal podia olhar. Será que sempre fostes tão maior assim? Lembrou-se de como ele a observava. Do dia em que se maquiou. Pareces.

Tempo.

- como pôde fazer isso?
- te amo.

"...e o tempo é uma sanfona, sabe?"

Os risos. Depois o silêncio.
Realmente não há muito a se dizer.

"sinto falta de escovar os dentes ao seu lado".

Me transformei em uma pessoa egocêntrica. Eu num fracasso. Eu tenho medo. Eu mergulhei. Voce viu essa nova cicatriz? Eu gosto. Eu vi o navio. Eu fiz aquela música. você agora canta? Não. Te escrevi. Eu desisti. Nós.

O sono os invadia. E era um sono cheio de carinho. E se acordássemos e tudo estivesse como sempre?

Estou cansada. Eu também.
E já não lembro. Vou com voc...

Os dois adormecem. Os braços e pernas, uma coisa só. Um espamo. Me abrace aqui.
E é tanta coisa que já não se sabe se existe espaço. E é tão muito, que se quebrou.

(Sobe a música.)

I wanna be you tiger (you know what?)

2007-10-28T17:49:00.000-07:00

Willie Deadwilder

Cat Power
Lyrics written by Chan Marshall / Music written by M. Ward

Willie Deadwilder and Rebecca
They knew that they loved one another
He said fuck this cabby life
She said fuck this old trailer
He said I want you for my wife

Willie Deadwilder and Rebecca
They saw the same things at once
They shared the kind of stuff everybody dreams of
Finding out about, it's all about love

Willie Deadwilder and Rebecca
They got a few more years to go
Gonna have some good old times
No more sad, sad bad times
It's all that they've been waiting for
Someone to knock at the door
I tell you there are some people living alone
There are some people with nowhere to go
There are some people who don't believe in love
But Willie and Rebecca prove them all wrong

First time I saw him he smiled at me
And the first time I saw her she was beautiful
Sixty-two plus forty-six equals one hundred and eight
Possible years they'll live long to
That's almost half of the rest of his life
That's over half for her

Willie was shot once in his mind
His cry out saved his life
Second time through the heart
The doctor pulled the bullet from inside
He had a job to do, he thought
That's his way of life
To take that car and pick her up
To be a man for her
Broken down and cut in two
She had been married for most her life
Now she's finally free for awhile

Long enough to see this man and what he means
When he tells her that God in on his side
No matter what, and will you marry me

Willie Deadwilder and Rebecca
They want to live a life
I wish I had a million dollars
So we could throw it all away
I wish I had a million dollars
So we could light it aflame
I wish I had one million dollars
So we could spend it every day

I'm on the same side as you
I'm just a little bit behind
And please don't bring me down
Please don't let me go
I'm looking for a new kind of thing
A place that makes my heart sing
Another question answered from above

Please don't let it worry you now
Please don't let it worry you now
I've seen inside your heart and soul
It's beautifully jacketed
An open hand and a mind to lend
There's nothing more romantic
Than a distant place behind your smile
Tells my eyes that I am coming home
Please don't bring me down
Please don't let me go

My heart is a worried thing
Memories have planted
Seeds of a field I now want to reap and sow
Maybe when i'm sixty-two, maybe when i'm forty-six
Maybe when i'm thirty-two maybe the next time I see you
We will have our universe for the first time, again
Rings around our sweet friendship
Will tear up in into a run
Galloping forever more until tomorrow is gone

I deeply say to you now
I deeply say to you now
I deeply say to you now
There's another question answered from above
You're the kind of friend of mine I never had
You're the kind of love I had that I never thought there was
Saint saint saint saint Augustine
Far far far away Georgie Koontz (?)
We gotta stake this thing out
We gotta laugh the whole day through
We gotta live the way that we want to

As long as God is willing, I am too
And as long as you are here, I am too
As long as he and she can forgive and love again and still love us too
You take my heart and you give it to me
You show me love i've never seen
You take my heart and give it to me

When Dylan sang Ramona in the taxi that night
I knew it right away would either be hard or be right
'Cause I'm not Ramona, and you didn't write that song
'Cause you're not Dylan, and I know we really do get along
Get along and get on with what it is you got to do
Go on get along with whome'er you choose
This is your life
But if God is willing, then I'm willing too, oh
I'll be in the front, back and side of you
Just many happily waiting for you
Saint saint saint saint saint Augustine
Far away far way Georgie Koontz (?)
You know what it is
You know what it is you got to do

A young little girl named Jennifer gave me a turquoise ring
A native sentiment of joy love and peace, I thank you for this ring
It's beautiful to me
A lady future journalist gave to me a lucky sweater of white
Stains she had since eighteen, amazing that she did that
It would have been hard to do for me

A man named John wrote a song for me to sing
Also the most unbelievable flowers I have ever seen
He is a very good man
And he has been an even very good man to me
I hope that one day that song I will sing
Another love named Jennifer gives her care to me
A radiant heart with holy power, she believed in me
And with that gift I cry right now
But a memory of her laughing kills the beast

Another love I still love, a familiar face to me
A standing arch above my heart I've never been to reach
He's laid my head on the bed
And told me Sweet, I'm not crazy like the others say
No he's not crazy like me

This is a four hour song
And it will go on and on
A moment in time traveling on even if it is too long
I don't care
I love to share
I love to sing along
I know you do too
Feel the same way so come along
Sing your song
It's all that you have to do

I'm looking for that kind of mind
I never thought i'd find
I'm looking for that kind of love
I never thought was real
I'm looking for your heart
My dear are you
Looking for me
Please don't bring me down
Please don't let me go

With your love I have foothold
I can carry on
But please don't let me worry you now
Please don't let me worry you now
There's nothing i am saying
That could ever be made wrong
I love you, love you so
I love you so strong
Please remember your heart in me
Please remember it's not anatomically correct
Please know there's no boundary
And if God is willing to protect
Our love, a world of love
I think you'd be willing too

Where are you from
And where are you going to
We have so much to do
Where you are going is
Where you do come from
And where i will be is with you
We have so much to do
We have so much to do
We have so much to do
Hurry, hurry, hurry let's go
Hurray, hurray, things are gonna be okay
Hurry, hurry let's go
All them children are waiting
It's time and they are ready
We got so much to do
And if God is willing
We have got so much
We have got so much

a tentativa de reativar

2007-10-21T11:49:00.000-07:00

nessas tardes mornais e internacionais, descobrimos, liciane e eu, que o ponies in the surf não tem as letras publicadas na internet. Aí a gente resolveu "tirar" e publicar a do ventricle, (nossa) mania (inter)nacional.
Portanto qualquer erro é possivel. aceitamos correções sugestivas.

VENTRICLE
(ponies in the surf)

I love how you don't sleep
with the pillows on the right (ah ah ah)
and I love the way you eat
with your hands by your side

yes I've got a little space for you
yes I've got a little ventricle (ah ah ah)
yes I've got a little place
in my heart for you

You walk down the street
cunning shift* in your feet ah ah ah
like your hair is in your eyes
and your hands by your side

yes I've got a little space for you
yes I've got a little ventricle ah ah ah
yes I've got a little place in my heart for
you ah ah ah ah

(chachacha)

ah, e ouçam também, que é muito bom. (bonitinho até dizer chega)

www.myspace.com/poniesinthesurf

sobre voltar pra casa

2007-08-23T11:57:00.000-07:00

Às vezes me pego impressionada comigo mesma, com o tempo dentro de mim. Acho que só agora, passado quase meio ano depois da minha ida a Espanha, onde talvez pela primeira vez eu tenha me sentido em casa comigo mesma (sentimento que nem sempre perdura), só agora sinto vontade e me dedico a voltar pra casa. Sinto agora, quando em vez de estar vendo tv, como costumamos fazer quase sempre, ela (quem mora comigo) foi pro quarto fazer outra coisa. Justo hoje que eu resolvi fazer outra coisa também. E hoje, que diferente de ontem não estou tendo crise de fome maldita, ela também não está. Veja, não é dizer que ela faz a partir de mim, ou eu dela, é que fazemos juntos. Às vezes me impressiono com ela. Ela quer fazer junto, tanto quanto eu. E talvez estejamos conseguindo. Devagar e aos trancos.
Eu falei pra ela dos dias no hospital na Espanha, hoje. Ela confessou a curiosidade. Ela pinta os cabelos, eu faço banho de assento. Rimos do ridículo e choramos o difícil da vida. Agora mesmo passou com a mão na cabeça por mim. Mostrei pra ela o cheiro do shampoo da minha infância, ela me confessou truques de costura.
Nesses dias que não tenho vontade de falar com ninguém e não atendo a nada (talvez esteja perdendo chances de trabalho, os últimos talvez que vão me chamar. Como você é fatalista!), nos refugiamos no que chamamos de casa. Vamos deixar essa, construir outra, decidimos, e talvez isso, tenha nos movido um pouco rumo a alguma coisa.
Eu dizia a ela dos deslocamentos outro dia e do não pertencer, ela disse com um sorriso no rosto:
-sinta-se mais em casa!
Eu sorri.
Falei com meu avô hoje, senti-me tão distante. Tentei falar com minha mãe, ninguém me atendeu. Tu-tu-tu-tu-tu-tu. Ninguém. Pareceu-me alguma coisa.
Sinto-me tão sem ao que me agarrar, e ao mesmo tempo não é desespero de uma pessoa que vai se afogando o que sinto agora. Pensei em retomar as provas. Contas a pagar. Pensar na decoração, ver apartamentos, com calma dessa vez, e a cara de animação dela, mesmo quando nos falam de um preço impossível em um apartamento de um quarto só. A cara de vontade de ir só por curiosidade. Se ela pudesse conhecia todas as casas do bairro. E eu junto, pra dizer o quanto aquilo tudo é impossível e bonito.
Me dá ganas de llorar.

trilha de hoje e sempre (cantada por jards!)

2007-08-11T21:52:00.001-07:00

roendo as unhas

Meu samba não se importa que eu esteja numa
De andar roendo as unhas pela madrugada
De sentar nomeio fio não querendo nada
De cheirar pelas esquinas minha flor nenhuma
Meu samba não se importa se eu não faço rima
Se pego na viola e ela desafina

Meu samba não se importa se não tenho amor
Se dou meu coração assim sem disciplina
Meu samba não se importa se desapareço
Se digo uma mentira sem me arrepender
Quando entro numa boa ele vem comigo
E fica desse jeito se eu me entristecer

ou se vê que vai cair deita de vez ô nego.

2007-08-02T21:52:00.000-07:00

qualé mago?

tá com saudades da praia, né nego?
tá com saudades da praia, né?
tá com saudades da praia, né nego?
tá com saudades da praia, né?

(é preciso sair na rua
correr como quem procura
o que ontem não se deu)

(junio barreto)

2007-08-01T19:17:00.000-07:00

- estou toda de cabeça pra baixo. ela disse.

ele riu, assustado. Parecia ver seu pé na cabeça e a cabeça arrastando no chão. Quis girar tudo, mas teve medo de com isso virar o mundo -ele- ao contrário também.

- é que as coisas têm sua ordem própria.

os dois riram debochados.

Ela foi até o meio da sala e deu um passo de dança, fez sinal à ele, para que se aproximasse. Ele agradeceu com a cabeça.
depois disso dançaram a noite toda, e depois não mais.

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por conta do nosso ar condicionado central estamos pensando em por cadeirinhas de praia com guarda-sol em frente a porta.
Mais parece poster de filme. Tomando nosso mate, fumando um cigarro, com a gata dentro de uma caminha e o sentimento de casa, que as vezes só o deslocamento traz. O da casa própria, que não é a que se vende no baú.
E repartir a casa mais uma vez. E outra.

Estamos todos partindo.

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2007-07-31T23:48:00.000-07:00

tenho me sentido desvirtuar a mim mesma o tempo todo.

a trilha da insonia de hoje

2007-07-31T23:44:00.000-07:00

At the hop - devendra banhart

Put me in your suitcase
Let me help you pack
'Cause you're never coming back
No, you're never coming back

Cook me in your breakfast
And put me on your plate
'Cause you know I taste great
Yeah, you know I taste great

At the hop, it's greaseball heaven
With candy pants and Archie too

Put me in your dry dream
Or put me in your wet
If you haven't yet
No, if you haven't yet

Light me with your candle
And watch the flames grow high
No, it doesn't have to try
It doesn't have to try

Well, I won't stop all of my pretending
That you'll come home
You'll be coming home, someday soon

Put me in your blue skies
Or put me in your gray
There's gotta be someway
There's gotta be someway

Put me in your tongue tie
Make it hard to say
That you ain't gonna stay
That you ain't gonna stay

Wrap me in your marrow
Stuff me in your bones
Sing a mending moan
A song to bring you home

ciclovia

2007-07-31T23:18:00.000-07:00

É que eu tremi, mais uma vez.
Corria contra o tempo do dia e quando fez, eu nem percebi.
É que eu senti, mais uma vez. E ainda mais outra, antes de me encostar ao poste e dizer aos céus os maus nomes que aprendi quando nova - e que eram proibidos de se falar a mesa.
É que você nunca teve pudores, sem mesmo ter controle sobre isso, de me assaltar assim.
e eu xinguei os céus, os oráculos e fiz uma canção à estupidez viciada.

quero arrancar-te de mim. Longe, pra fora. Precisamente como se faz com uma perna podre. Fazer de ti algo que nunca existiu.
tornar impossivel ainda ter isso em mim.
judiação!

às vezes penso mesmo que se eu conseguir escrever sobre isso, te tirarei do meu corpo de vez. E é de dentro do meu corpo que eu preciso te tirar. Dentro do osso esquerdo da bacia, ali bem onde sempre pairou (e segue, um tanto menos afetado)o meu medo. Aquele buraco imenso - meu poço de medo infinito.

e você deveria fazer menos de você mesmo. admitir, menos mudo do que eu, a saudade. Essa saudade que parece vir de tempos em tempos, como um ciclo estúpido viciado.

As coisas tem o tamanho que tem. Pelo menos dentro de mim, agora.

E já vai amanhecer, mais uma vez. E é mais uma noite triste nesse meu exílio.
Tem voltado intensa. Tem voltado aquela vontade de desaparecer, absoluta pelo espaço e tempo que não palpo.
Às vezes quase sinto vontade de vomitar, ou pular, janela afora a ver se vôo de verdade.

é que tem gente que não aguenta o fim de um dia, é só isso. E comecei a descobrir que nem dentro de mim caibo. Diante de você, que sabe-se lá porque voltou a me aparecer nos sonhos.

2007-07-16T23:49:00.000-07:00

- as vezes sinto que vou desbotando...
- você tambem?
- é. achas que isso chega em algum lugar?
- além do nada absoluto?
- é que eu tinhha pensando...
- branco.
- é.
- pf.

...

do desanimo

2007-07-16T15:47:00.000-07:00

acordei as cinco da tarde outro dia - perdido.

encolho o tempo pra não sentir.
nem ele, ma(i)s nada.

é um sentimento de que tudo se repete exatamente igual. O jeito das pessoas, o jeito do tempo, o jeito do mundo.
E é um jeito viciado que vai cansando.

Talvez eu nem queira fazer tudo isso que acho que quero fazer.

O desanimo tem me invadido, e eu durmo que é pra não vê-lo.

tudo é tão inventado que talvez eu esteja diante da maior invenção minha: a vida. a minha vida.

e aí, se eu não quero mais nada disso, não quero mais nada tambem.

morte cerebral.
morte espiritual.
morte sentimental!

e mesmo depois disso, alguém me diz: "Maria, isso é o mundo".

dos coletivos.

2007-07-14T13:23:00.001-07:00

ontem, a noite toda em um bar as voltas com um amigo sobre a infancia e a educação. as coisas que nos formaram. as coisas mesmo, menos só a conversa psicológica dos pais e mais a escola, o espaço. falavamos sobre o socialismo do bem-estar, do cinema e a mediocridade geral de tanta coisa. e falavamos de nós mesmo e do nosso "mundo". Apesar de achar sempre os termos errados quando se fala com essa linguagem viciada política.
(Lembrei da época de militancia.)
Ainda e sempre as voltas com questionamento algo juvenis, sobre o conteúdo, sobre arte, e depois pensar onde cabe tudo isso.
ainda sem saber.
por agora, hoje, só contentetriste por ter tido uma longa conversa que há tempos não tinha.
É tão bom se ouvir.

aí aproveito pra divulgar uma galera legal que conheci. Uma banda do Belém do Pará, muito boa! boa mesmo!
Os caras conseguiram juntar um monte de coisa: eletrônicos, levada de rap, levada de reggae, a rainha do carimbó, o roqueiro mais antigo do Brasil e coisas a dizer.
Uma galera preocupada com Belém, com a Amazônia, com o mundo, com o "novo" e com a tradição.
Eu penso que juntando tudo que eles juntam fazem um grande panorama do Brasil. Trazem a tradição regional, a tradição do rock (que nao deixa de ser do rock-regional-internacional), passam por um caminho, que passa pela mensagem, pela política e se transforma num som novo, misturado, com algo de rap, algo eletrônico e que é algo bom pra caralho e rico pra caralho.
Ao meu ver todos nós somos um tanto assim. muito misturados. Nao só como brasileiros, mas como seres vindo depois de muita historia (como tudo no mundo).

Ele fazem um som (muito) bom, tentando passar uma mensagem política.
Povo que não tem vergonha de falar sobre a Amazônia no início de um show com um público pequeno. Porque as vezes - e na verdade geralmente - as pessoas não escutam quando se fala. Ninguem tá afim de escutar nada, além das próprias idéias "geniais" - tenho sentido isso.
Aí os caras conseguem fazer musica de qualidade e falar.
E mais os dois: Dona Onete e o Mestre Laurentino. Gênios!
Conversamos durante muito tempo. E haja historia.
composições incríveis e todas guardadas na cabeça (e cá pra mim, no coração).
Dona Onete até dançou pra gente.
Mestre Laurentino, que me ficou desafiando perguntas de geografia (das quais ele sabia todas as respostas e eu só metade)e que depois tocou uma música seguida da outra. A impressão é de que era um longo fio, que ele ia tirando de dentro. Uma lembrava a outra, que lembrava a outra, que lembrava. E era.
Ele sozinho mais a gaita, dá som de uma orquestra inteira.

Parabéns, galera!
Ando pensando muito sobre vocês.

Com vocês (será que alguém lê esse blog aqui?):
Coletivo Rádio Cipó!

www.myspace.com/coletivoradiocipo

pensando sobre as origens ciganas

2007-06-12T15:20:00.000-07:00

2007-05-27T21:56:00.000-07:00

não saberia dizer, precisamente, em que momento esse sentimento todo que tinha por você se transformou em outra coisa. Muito mais turva, muito mais odiosa que o próprio amor, que por si só já é tão odioso.
Não saberia e não sei precisar o momento em que abandonei a certeza de falar palavras doces e resolvi dizer outras palavras, de outras formas, e me estagnei diante da incapacidade muda de dize-las como -as- queria.
sempre tive com as boas idéias um grande problema de realização. Pensava em algo lindo, perfeito e quando me via diante do meu próprio resultado o achava odioso. ainda mais do que esse novo sentimento mais odioso que o amor.
não estou morta e passiva. sinto tudo, tudo quanto antes, forte, forte. É que no centro da economia, tudo é ainda mais pronto pra não te fazer sair da cama. E o frio também vem ajudando.
Outro dia sonhei que o sonho ia acabar e eu tinha que juntar minhas coisas. E eu pensava: se soubesse que teria que sair tão cedo, teria me preocupado com as coisas. Agora nao sei onde as deixei.
Acordei com a ressaca de se entregar. E essa expressão horrível que não existe.
hoje eu quase tatuei qualquer coisa.
mas me era intranscodificavel essa vontade de dizer que estou viva, mesmo estando absolutamente morta. de dizer, que passei a sentir por você e pelo mundo algo que não sei explicitar, e que agora, com esse novo tudo, estou mais uma vez estagnada.
perdão.

a todos os santos.

2007-05-15T22:10:00.000-07:00

-saúde!
-mas, eu nem espirrei.
-mas ia.
-É. Agora perdi.

É que faz um ano. E eu nem ia perceber se alguém não tivesse dito: hoje foi o dia em que. Faz um ano. E eu na estrada escura e nublada (sem metáforas) vinha dizendo meio baixo, pra ter certeza de que só eu ia escutar, que acho que vou criando coisas por aqui, vou desenvolvendo coisas e que isso dá medo.
Eu dizia, talvez eu esteja hoje chegando perto de minha proposta, mas cada vez que me sinto mais presa a uma proposta que eu mesma criei, acho estranho, tenho medo.
Faz um ano.
É que eu tenho medo de muitas coisas, sabe?

Não parece.

Eu vi o mar. não senti nada, chorei diante de minha insensibilidade.
É que tem dias em que se está de pedra.
E hoje aquele mar preto e a areia dourada, irreais e sujos, me emocionaram tanto...
Aquela figura linda, que me deu vontade de chorar. Um homem, tão feminino, que me veio na janela e pediu dinheiro pra comer. Agradeceu a ele que deu o dinheiro e a mim, aos nossos orixás. Me tocou, me sorriu. Fiquei tão emocionada quanto a dias não ficava.
É que eu nem sei se tenho sentido.
Minto, de mim sei bem o que vem.
E as construções, e o cheiro a textura das paredes, e só das paredes do porto de Santos, meu deus, como eu senti a cidade antes mesmo de atravessar aqueles muros. E os navios. Quantos. Tantos. Lindos.

-Atchim!
-saúde.
(ela se assusta)
-obrigada.
(ele sorri)

É que nunca a gente está preparado.
E é que tem dias em que se está de pedra.
Minto.
É que eu nem sei.
Outro dia eu vi o mar.

a trilha de hoje

2007-03-28T16:24:00.000-07:00

dos links da trilha de hoje.
que é mais pra eu nao perde-los do que qualquer coisa.
muito bom! muito bom!

http://www.myspace.com/lufalufa

http://profile.myspace.com/index.cfm?fuseaction=user.viewprofile&friendid=63049908

cartas mofadas

2007-03-13T13:58:00.000-07:00

algum dia de 2007, subúrbio de paris

querida amiga,

mando notícia de meus semi-exilos, enquanto imagino em imagens toscas como estaria sua vida por aí. e a de todos mais.
tenho me impressionado com a minha capacidade de acomodação. Tens dias em que acordo tão mal disposta que não levanto da cama. Lá fico, estico um braço leio um livro e espero alguem chegar. As vezes chegam. as vezes, já voltei a dormir de novo. E certa de que o melhor a fazer quando indisposta é não me dispor a nada mesmo.
Esses dias tem sido frequentes.

não me arrependo de nada. Igualmente não ambiciono nada, nesses dias.
Ontem fui pega de surpresa. Uma amiga se aproximou (e eu que nao ando me aproximando de nada se não com uma boa distancia), tirou um cílio e me pediu que fizesse um pedido. pensei, pensei, e pedi para o meu humor melhorar. Que pouca coisa, não querida amiga?

Tenho também, recebido alguns elogios, de ótimo caráter. Pessoas otimas a faze-los, tanto da ordem estética quanto da intelectual. E sabe como é? eu sempre tenho a impressão de que estamos falando de uma outra pessoa.
agradeço com um sorriso cordial, como se falassemos de uma parente minha que já morreu.
Daquelas pessoas que sobem no palco pra receber um prêmio por um parente falecido, sabe?
será que aí as pessoas ainda se dão premios?
nunca entendi bem (mais) esse sistema lógico.

Ao que tudo parece, me disseram, o grande esforço que julgava estar fazendo em me expressar e demonstrar mais o que sinto, foi um grande fiasco. Acho que desisti então. Também, nao poderia haver outro caminho, nesses dias que me sinto absolutamente sem nada a dizer.

Ontem chorei num ônibus, pensava em algo que já mal lembro, ouvindo uma música. Uma mulher que mal conseguia manejar um bebê, tao lindo que dava tristeza, sentada a minha frente. A filha dela veio seguindo ela. Se alojou entre nós. Sorria, mal encarava o bebê mau ajambrado. Eu sorria pra ele. Alguem perguntou para a mulher "é seu?". silencio constrangedor. A menina envergonhada quase como quem levanta o dedo pedindo licença disse: não. ele é meu. E virou os olhos pra janela afora. E me olhou, logo em seguida, pra ver o que achava.
Eu sorri.
ora, não achava nada daquela menina.
mas senti uma dor. Uma coisa que vinha daquela vergonha e não-contato dela com aquele bebê. Com a mãe, que não sabia como deitar a criança. a criança, tão linda.
chorei.
e como desejei sair daquele ônibus.

a vontade de voltar correndo para minha cama tem sido tão mais constante que a vontade de lá ficar, que considero, que nem vale, nem vale.

hoje acordei já à tarde com um susto. olhei o teto e diante da minha incapacidade de me levantar, pensei: estou mesmo péssima.

ó querida, ando tão ácida.
vou acabar escrevendo e fotografando só os mofos das minhas próprias unhas, as minhas pintas falhadas.

- acho que falhei.

assinardo em cruz que eu não sei escrever, como arnesto.

esperando notícias sua dessas terras, que sempre, em outro tempo.
esse tempo. talvez assunto da proxima.
oh, a próxima.

2007-03-09T06:45:00.000-08:00

das pesquisas, que não de campo, mas fundamentais em uma manhã desocupada.

2007-03-09T05:21:00.000-08:00

(momento kant com disney)

the magnetic fields - Born on a train

Some roads are only seen at night.
Ghost roads, nothing but neon signs.
But some nights the neon gas gets free-
Turns into walking dead like me.

And I've been makin' promises I know I'll never keep.
One of these days I'm gonna leave you in your sleep.
I have to go when the whistle blows-
The whistle knows my name.
Baby, I was born on a train.

I know that you were never young,
And I know you probably won't get old.
But honey, nobody's gonna hurt you anymore.
And nobody's gonna make you wanna die.

But I've been makin' promises I know I'll never keep.
One of these days I'm gonna leave you in your sleep.
I have to go when the whistle blows-
The whistle knows my name.
Baby, I was born on a train.

I'll go one cold and gray morning.
And you won't remember anything.
But some people don't believe in time.
And some of us don't believe in life.

But I've been makin' promises I know I'll never keep.
One of these days I'm gonna leave you in your sleep.
I have to go when the whistle blows-
The whistle knows my name.
Baby, I was born on a train...

Baby, I was born on a train...

as incriveis pesquisas de campo 2..

2007-03-08T11:34:00.000-08:00

as incriveis pesquisas de campo...

2007-03-08T11:16:00.000-08:00

2007-03-07T15:28:00.000-08:00

.
.
.

e chegariamos a conclusão que de nós, só as migalhas.
um longo silencio frente aos pratos terminados.
eu querendo fugir do teu abraço.
me convenci de algo e todos dias me dou certeza, frente aquele pedaço de papel desenhado meio molhado, meio jogado fora.

não existiu nada, querido.
não existe nada.

e de ti só o que ficou em mim e que não quero.

.
.
.

sobre escrever para crianças

2007-03-01T07:01:00.000-08:00

diante desse (não tão novo) desafio...
há uma qualquer intuição em mim que sente que posso escrever pra crianças. Que sente que de alguma forma esteja aí o meu caminho para me comunicar com elas.
Depois de um compromisso perdido, resolvi caminhar, e muito caminhando acabei na livraria cultura. Mergulhei na sessão infantil, sem um centavo para comprar nada. Ri com algumas descobertas. Parei diante do pequeno príncipe, lembro de meu pai, contando os anos, avaliando se eu já estava "pronta" pra ler o pequeno príncipe. Era o livro que ele mais queria que eu lesse. E quando li, foi em segredo. Descobri que existem estudos sobre filosofia para crianças. Liguei pra minha mãe, "mãe, você já ouviu falar nesse cara?".
Não tem como pensar em infância sem pensar na minha infancia.
E geralmente tenho um sentimento doce da minha infancia. Tenho lembranças boas, algumas, muitas, re-inventadas por imagens fotograficas, cheiros.
Mas acho que o mais curioso, é observa-las, as crianças.
Acho que sempre tive medo delas. Elas me propoe um espaço sincero diante da minha sensaçao de não conseguir conviver com o mundo. Considero que não entendo nada do mundo delas e não sei como ser diante delas. Da crueldade tao exposta delas, da amoralidade tão exposta.
Cismo que nao sei lidar com crianças, repito, repito, repito.
E todos riem, dizem que é uma grande mentira minha.
O dia em que passei uma tarde girando uma menina nos braços no Porto, o dia em que atrás de uma casinha conversava sobre os principes com duas meninas e um veu de princesa na cabeça... E porque sou eu que trago os presentes infantis, o guarda-chuva patético. Acho que acredito nesse eterno sentimento de infancia mesclado com as durezas da vida de um adulto.
Será um mergulho, e desde já, desde o convite, já está sendo. Peças, fotografias, livros...
Uma deliciosa ironia que a vida me traz, mais uma.
E como eu ria, deliciada, na livraria cultura.
E como sei que minha mãe agora, retoma e organiza alguns livros antigos de minha infancia que ela fez questao de guardar.
O pequeno príncipe. pai, o pequeno príncipe! olha lá!
e a pequena princesa destronada, com um véu roto na cabeça. como ela caminha por essas ruas agitadas, nao parece ser daqui...

clarice e fernando - revisitados.

2007-02-17T11:13:00.000-08:00

"passo o tempo todo pensando - nao raciocinando, nao meditando - mas pensando, pensando sem parar. E aprendendo nao sei o que, mas aprendendo. E com a alma mais sossegada (nao estou totalmente certa). Sempre quis "jogar alto", mas parece que estou aprendendo que o jogo alto está numa vida diária pequena, em que uma pessoa se arrisca muito mais profundamente, com ameaças maiores. Com tudo isso, parece que estou perdendo um sentimento de grandeza que nao veio nunca de livros nem de influencia de pessoas, uma coisa muito minha e que desde pequena me deu a tudo, aos meus olhos, um verdade que nao vejo mais com tanta frequencia. Disso tudo, restam nervos muito sensíveis e uma predisposiçao séria para ficar calada. Mas aceito tanto agora. Nem sempre pacificamente, mas a atitude é de aceitar"

"há um edificio aqui que, anunciam, que vai cair, e o mundo, embora ninguem anuncie, tambem vai cair. tenho pensado muito no mundo atualmente, mas infelizmente nao sai nem um pensamento aproveitavel."

"fernando,
que bom receber carta sua.
Eu nao sabia que voce tinha amigdalas... Minha amizade por você teve presença por tão pouco tempo. Acho que deveríamos apagar tudo e principiar pelo principio. Começo um pouco timidamente dizendo que fiz operaçao de apendice. Quem sabe a sinusite não era amígdalas?
Seu sonho, Fernando, nem quero psicaniza-lo, e nem lamento que tenhamos esquecido o nome da fera, se bem que por dentro eu diga decepcionada: pronto, nunca mais. Mas se nos lembrásssemos do nome dela, estaríamos no mesmo: certamente ele nao seria uma palavra clara mas uma ignorada, uma que de novo a gente teria que dizer: é um símbolo. Se bem que dessa vez essa palavra fosse o ultimo simbolo, o mais perto do nome real e nao o simbolo do simbolo do simbolo, nao como as outras palavras. Mas acho que ja estou desvairando e continuando o sonho do sonho do sonho.
...
espero em Deus acordar deste mau sonho que está se prolongando mais do que posso as vezes suportar. Mas as vezes nem é dificil suportar. as vezes estou num estado de graça tao suave que nao quero quebra-la pra exprimi-la, nem poderia. Esse estad de graça é apenas uma alegria que nao devo a ninguem, nem a mim, uma coisa que sucede como se me tivessem mostrado a outra face. Se eu pudesse olhar por mais tempo essa face e se pudesse descreve-la, voce veria como é esse o nome da fera que voce esqueceu no sonho.
Talvez seja orgulho querer escrever voce as vezes nao sente que é? A gente deveria se contentar em ver, as vezes. Felizmente outras vezes nao é orgulho, é desejo humilde.
...
Demorei tanto a responder por motivos exteriores ao prazer que tenho em receber carta sua e ao gosto de de lhe responder. Por que é que voce hesita em cada carta, sobre se deve ou nao manda-la? Acho que sou tao seca que corto o movimento das pessoas. E só quem é assim é que pode compreender como é ruim ser assim."

e ainda da serie fotos...

2007-02-14T17:30:00.000-08:00

um longo silencio aconchegante em um carro cheio de gargalhadas.
amanheceu já faz tempo, e agora, podemos desfrutar.

2007-02-14T17:26:00.000-08:00

existe qualquer sensação em ter uma casa, com uma família, que é inegualável. a minha, tem bigodes de foca, nariz de tamanduá. e eu amo ela.
trocam-se lençois, lavam-se roupas. cafés eternos, cafunés das mãos mais doces. e qualquer programa, que pouco importa, na tv.

almost.

2007-02-13T11:52:00.000-08:00

em algum canto de um tempo qualquer

2007-02-11T21:43:00.000-08:00

"And all those lonely nights down by the river
Brought me bread and water, water in
But though i tried so hard my little darling
I couldn't keep the night from comin' in"
Joanna Newson

2007-02-07T10:50:00.000-08:00

robertão, e as roupas a girar na máquina de lavar com o botão quebrado.
ah os clichês do dia-a-dia.

comoéqueeunaopenseinissoantes, itamar?

me chamam do frio britanico e estados unidense para pensar na teoria humana.
hoje recusei.
ontem tambem.
e amanhã, só semana que vem.
sinal de ocupado no telefone.

nao se sabe se eu suporto essa postura de ovelha boa, dentro dos vaivems que sinto.
sou de extremos mesmo.
voce da motivos pra eu gostar de voce?
quem é voce?

as folhas quando caem, nascem outras no lugar. diz robertao. ô robertão.
minha mão de deus.
rá.

piadas sem nexo.
voce esta meio louca ne?
eu? eu...ja faz tempo ne?
gargalhadas gerais.

amanha nao da. nao pode ser 6a?
as onze.
nao pode ser mais tarde?
voce nao estava livre?
nova gargalhada, seca agora.
ok.

is this it, ó minha mao de deus, is this it?

tao pop, hoje, ela.
ó ela, pobrezinha.

nao tens fome?
muita.
mas nao quero comer.
nada.

a ti meio eu.

2007-02-05T09:04:00.000-08:00

devem fazer por agora cinco anos, desde que te enviei aquele email.
nele, te dizia, com carinho e doçura, que entendia o sentimento de se afastar para poupar o outro. de se afastar de alguem, por achar que estar longe é melhor para o outro.
voce chorou nesse dia. me escreveu as linhas mais lindas que ja alguem me escreveu.
hoje, mal temos contato. e contra toda instituição, começou de ti o meu não pertencimento.

lembrei desse email, enquanto lavava a louça e pensava que minha gata já está sumida há dois dias.
"será que encontrou outra casa?" pensei "talvez ela fosse mais feliz em outro lugar".
e teu email me tomou de assalto, quase como um soco.
talvez pareçam bonitas as palavras que trocamos aquele dia, mas hoje, me enervam profundamente. e mesmo essas, sobre minha gata. não te parece que soam algo como falso altruísmo?
"farei isso porque é melhor pra voce. e o amor..." ora. seriam fáceis as coisas se fossemos nós todos tão altruístas.
acho que foste embora porque tinha medo.
e eu, quando entendi, fui também, pelo mesmo motivo.
afinal, que mal poderias me fazer maior que este de nunca ter estado perto?
culpamos um ao outro.

lembro do carinho das minhas palavras tristes daquele dia.
lembras tambem, por certo.
engraçado como agora o amor que sinto por você ainda tão latente vem vazio de carinho. como nao sinto carinho por voce. como nao choro mais todos os abraços e as palavras de amor que nunca me destes.
errei em te exigir tanto o que nao podias me dar, nao é?
e voce, assim como aquela na qual eu estava me transformando e tento reagir, tao acustumado a ser cobrado por caber em potes etiquetados que nao cabia, nao esperava mais que isso.

nao te exijo mais nada.
e triste, por nao saber como fazer tanto quanto voce, me afasto.

mas a gente nao sabe quem é voce, me disse um dia.
eu sorri.
ainda serei eu no jantar.
e já a noite, voce mudou de assunto.

ah e se voce deixassse eu te dizer como voce fudeu a minha vida.
e ah se eu pudesses escutar de ti que me amas.

o mundo.

2007-02-04T16:30:00.000-08:00

as vezes, ela tinha a impressão de que havia inventado um seu mundo. onde só ela habitava. onde as logicas e as leis, só por ela podiam ser entendidas, e onde o sentimento era tanto que as vezes chegava a transbordar.
estado de sítio na pequena cidadezinha. todos -ela- saiam correndo.
quando chegava bem longe, olhava decepcionada as roupas secas. nao conseguia ficar.

certificava-se sempre que as portas estavam bem trancadas.
ninguem poderia entrar ali. ve-la tao pequena diante daquele mundo que havia criado. cada casa vazia que havia construido, cada rio que nao molha, cada pedaço de nuvem sem gosto de algodao-doce.

era tudo muito sem graça na terra do eu.

-voce torna tudo mais dificil.
ela sentiu vontade de correr, de gritar, de mandar todos pra longe, a pontapés.
só calou.
e inventou uma boa historia.

2007-01-30T11:23:00.000-08:00

uma lembrança de portugal.

2007-01-30T08:14:00.000-08:00

a stolen one.

and, oh I just can't remember. I just can't remember.
it's hard to explain.

reflexões antes de pegar um resfriado.

2007-01-29T18:13:00.000-08:00

sentia-se triste porque pensava que nao conseguiria.
como fazer, se deixar ir consciente. ao mesmo tempo?

a felicidade de aprender a compartilhar e construir já lhe era tanta, que tinha medo do copo transbordar.

tomou um gole, e seguiu mais um centímetro.

-nao sei o porque disso.

mas tinha ótimas explicaçoes.

suncinta de palavras se sentia eternamente sem assunto, e percebia que agora, gaguejava algumas vezes.
tremia o corpo outras.

-meu deus, porque sou tão..porque sinto tão...

silenciou.

gaguejando, nao disse quase nada.
contou historias sem interesse.
sorriu triste.
pensou em ir embora, umas tantas vezes, quanto o corpo não deixava.

as vezes lhe tomava de assalto um sentimento de que tudo era mais simples do que ela via. e sentia algo. não animação, nem euforia. Achava que o que sentia era dignidade. pra fazer coisas que não pesadas, não tão definitivas.
ir ate lá. nao ir.
ir embora se outra vez.
leve.me.

-porque a vista da janela continua cinza, mamãe?

achava aquilo tudo - e o seu tudo englobava tudo quanto imaginavel- uma besteira triste. um filme mal feito, um romance mal escrito.
mas, já não sentia vontade de desistir, como antes.
e tinha medo, de que se tirasse essa dor toda, que trazia consigo, não sobrasse mais nada.

glup.

notas leves de um mesmo dia

2007-01-28T09:33:00.000-08:00

conversas magnanimas levam a conclusoes magnanimas.

"amor é ir com a sua sunga e com a parte de cima do biquini dele pra paquetá"

silencio.

"nem tanto, mas pode-se dizer que sim, de uma certa forma."

gargalhadas.

noticias de hoje

2007-01-28T07:20:00.000-08:00

"jennifer aniston está furiosa com os comentários sobre seu nariz"

"claudia leitte usa shortinho e agita"

"brad pitt era mostorista de stripers antes da fama"

"derrotados em prova farão dieta"

"só fui chamado de bebum uma vez na rua, em geral as pessoas querem me levar pra casa e cuidar de mim"

"diCaprio diz que pensou em desistir do cinema após Titanic"

"foi por amor a arte"

-----------------------

k-eu de manhã.
risadas e carinho.
o mundo anda tao inaceitavel.
e as desculpas e fugas, ainda mais.
só nos restam os pequenos gestos, devagar.

2007-01-20T14:12:00.000-08:00

nine out of ten movies stars make me cry.

...

"Que se cumpra o que foi idealizado. Que acreditem. Que se riam das suas paixões. Porque o que consideram paixão, na realidade não é energia espiritual, mas apenas uma fricção entre a alma e o mundo externo. O mais importante é que acreditem e se tornem indefesos como crianças, porque a fraqueza é grande, enquanto a força é fútil. Quando uma pessoa nasce é fraca e flexível; quando morre, é forte e dura. A dureza e a força são acompanhantes da morte. Flexibilidade e fraqueza são a frescura do ser. Por isso, quem se torna duro não vencerá."

"lamentavelmente não há outro caminho"

Stalker.

..........

I'm alive, and vivo vivo vivo muito vivo.

2007-01-15T08:07:00.000-08:00

eu nunca sonhei que voava.
e o ironico é que sempre andei um pouco fora do chão.

2007-01-14T13:20:00.000-08:00

(foto de ana rita. e fotoshopes de chelo. merci mon cher.)

preciso comprar um ventilador.

escutando o barulho de um desses antigos na casa de mamãe, cheguei a conclusão de que eu preciso de um. pra por em frente a cama. e ficar acalmando, ac-alman-d-o, a-c-(alma-ndo)... com o zum zum constante e grave que ele faz.
como ninguém mais sabe fazer.
as vezes parece até ser de sair palavra. mas é em lingua linda, estranha, particular... língua de ventilador. e eu que mal entendo a minha.

senti vontade de apagar tudo.
quase apaguei.
mas é que sempre fui tão covarde, que tive medo de ser covarde.
e deixei.
depois passa, me disseram.
e entre a agitaçao falsa e a tristeza que paralisa, eu acho cá pra mim que nunca é que chega esse dia de passar.

preciso muito de um ventilador. e o meu, vai ser daqueles antigos, de metal azulado. vou pendurar alguma coisa nele...mas, o que?

não sei porque resolvi rever pessoas de tanto tempo. telefonar praquelas que já haviam me esquecido por completo.
dizer que estou aqui...
talvez a fim de descobrir que ainda estar aqui pra mim é muito mais doloroso que pra todas elas juntas...

já sei, vou por uma fita do senhor do bonfim.
que é pra acreditar.

por esses dias, ontem, ou hoje, não sei, passei em frente ao nosso santuario, que em vez de velas e imagens, sempre foi só um quarto, meio apertado, de paredes amarelas. sempre a nos enganar no tempo. tinha um canto de tomar café. e nada mais.
a gente achava que o amor era revolucionário na época.
quer dizer, voce achava. eu nao.
e agora, sem mais saber nem nada, com revoluçoes ao meio, passei lá em frente. e até achei te vir sair de lá. e quando vi que eu nao estava ao teu lado, entendi que nao eras tu.
que aquele santuario nunca foi mais nada que um quartinho mal iluminado, enquanto a gente nao la estava.
e o engraçado é que mesmo assim, santuário ou quarto, ele ainda segue lá, de pé. mesmo sem a gente.
acho que é esse amor que a gente sublimou, e que virou algo assim, que existe maior que o eu. que o você... mais forte que parede.

talvez o meu ventilador, o meu, de metal azulzinho, daquela cor de novo velho e com fitinha do bonfim, não quebrasse nunca. seria lindo, disse ela infantil.

me perdi.
fiquei só, com essa sensaçao intensa, que só nessa cidade se tem, de poder apalpar o tempo. de comer ar com gosto, com cheiro e quase com sabor.
sei lá. acho que o rio sempre tem esse tempo de quase pegar nas maos, o bafo com vento que embrulha o estomago.

acho que perdi tanta coisa por medo. e por desatençao,
que melhor é não comprar ventilador.

-mas, por que?
-era capaz d-Eu quebrar.

balanceando o balanço...

2007-01-09T20:47:00.000-08:00

céus,
passei o dia todo tentando escrever no blog. mas parece que daniela cicarelli quase conseguiu gerar o verdadeiro bug do milenio.
nada aconteceu, seguimos esperando o bug que nao vem. e eu, perdi a inspiraçao e a vontade de postar o que ia postar.

foi mais um dia em que eu não arrumei o meu quarto e não sentei pra escrever o que queria. por outro lado, pensando muito sobre o roteiro, e sobre roteiros.

nao gosto nada do meu ultimo post, o que me faz desanimar um pouco. tenho escrito coisas desinteressantes acho, mas talvez por estar tentando agitar a vida, mesmo que com a decisão de ter certa calma.

será esse post um certo balanço?
meu deus, agora sou uma pessoa de balanços.

ando aproveitando as lufadas de animaçao para sair e ver os amigos de quem sinto saudade.

em breve vou ao Rio, rever minha mãe, meu avô.
como sinto saudades daquele velinho que a cada dia que passa fica mais e mais rabugento. grande exemplo!

no suburbio de paris, roupas pelas cadeiras.
livros por todos os cantos.
e pedaços de sentimentos e lembranças.
muitos pensamentos, e uma ausencia de sono que já beira ao exagero.
e entre uma leitura e um pensamento, o verão brasileiro invade, com um vento rajante que adentra pela janela.

as vezes quase choro, e durmo.
as vezes, mpb4 a soar na vitrola faz pensar mais.
ivan ilitch caminha lento.

e eu fumo como nunca, em meio a tosses roucas.

2007-01-07T23:28:00.000-08:00

por fim, ao ver o dia amanhecer, mais um vez. diante da incapacidade de sono, chorou.

palavras perdidas no ano que vem....

2007-01-06T22:50:00.000-08:00

primeiro era a dor de não sentir. socorro.
depois, acustuma-se.
e eu acostumo a tudo, o que em vez de qualidade é mesmo defeito.

a seguir, o pavor. de perceber que ainda se pode.
e se for, apenas de um jeito. arrebatador. sem sobrar pedaços.
essa vida que não deixa a gente ter certezas.
e enlouquece.

sentia vontade de chorar, mas ela não choraria. ainda não.

-eu não aguento mais.
-o que?
largo silencio.
-sentir. as coisas assim. elas...
silencio do outro lado da mesa. expressão em branco.
nao lhe entendiam. nao lhe entenderiam.
e ela, seguia buscando que alguem entendesse?

"voce é louca. você é muito louca!"
riu. suspirou. foi olhar seus cabelos, despenteados, recém molhados, frente ao espelho.
afinal, algum valor naquilo tudo?

ela é muito louca. ela é cheia de manias, e é a pessoa mais medrosa que conheço! e desconfiada, ela! vejá só a senhora, que ela passa um dia assim, sentindo coisas pela metade, perdendo tempo, tentando buscar um olhar que diga mais alguma coisa. que denuncie.

nao me escrevestes nada, e na verdade, nada tenho a te dizer também.
e pior do que esquecer é ter de lembrar.

é que não tenho tido sono.
sempre pronta a levantar, não mais que a sombrancelha, o dedo e os pelos, que arrepiam.

e ela ainda agora prendia o choro.

o mundo está a correr lá fora, querido.
a chuva, os carros, os sonhos.
e aqui dentro é como concha, o resquício de pérola, que empedra e empedra. em meio a tanta lama.
nao tens ideia do quão crucial é tudo isso, ó querido.

-não tem graça nenhuma, ela.
-pois. eu é que não queria ser ela.

2006-11-26T11:52:00.000-08:00

YO LA TENGO: "The Way Some People Die" Lyrics

It wasnt it more than a minute
That first one was the test
He was listening but i dont think he heard the rest
It was easy to fall, but not easy to take a stand
With the sound of her voice or the touch of her hand

Everyones heard the reasons why
A kid would let the poison creep inside
He said he wasn't scared, but you know he lied
The way some people die

He doesnt think of tomorrow
and he seldom looks back
When he did he saw failure
and a future so black
So, he sees himself through sad eyes
That have never caught the look of love
He'll never see what hes giving up

Everyones heard the reasons why
A kid would let the poison creep inside
He said he wasn't scared, but you know he lied
The way some people die

You might think hes a victim
He just thinks its a guess
Its not the question, its who you ask
and the boats fly on friday
and you're never gonna see him again
It wasn't love that did him in

Everyones heard the reasons why
A kid would let the poison creep inside
He said he wasn't scared, but you know he lied
The way some people die

when you cross the street

2006-11-18T07:39:00.000-08:00

não saio de casa há alguns dias.
na verdade, as vezes me aventuro a atravessar a praça rapidinho, fugindo do vento, e entrar num cinema. sair correndo e voltar, ainda me esquivando do vento, para o apartamento.
Chego em casa, leite, pantufa e um sono que parece infinito.
voltei a ler o hans e parece que agora vai. err. acho que tenho essa impressao constantemente.

ontem vi "don't come knocking" e ao contrário de muita gente, achei o filme bem bonito.
acho que me interessa essa idéia de buscar uma família, no pai e na mãe, e descobrir que talvez não seja ali. querer ser "related", como diz sky, e buscar nos lugares errados. E talvez descobrir a possibilidade de familia em outras pessoas, que aparecem pela vida e que de alguma forma entendem, o que é passar um tempo buscando uma familia e se sentir caindo dentro de um vazio imenso, sem fim, aonde nunca se quer voltar.

sigo buscando minha familia acho. e sem ilusoes de que a encontrarei no meu pai, velho deprimido, jogado em uma cidadezinha de Portugal. Nem em minha mãe. Nem em minha irmã.
a clareza de querer ser "related" por agora, me valhe bastante.

talvez esteja trancada uns tantos dias buscando em mim a possibilidade e os meus limites de ser familia de alguem, de uma forma menos viciada. Talvez esteja tentando ser "related" de mim mesma... e é dificil. mas eu chego lá.

2006-11-10T15:58:00.000-08:00

IDIOMA ESQUISITO
(Nélson Sargento)
Fui fazer o meu samba
Na mesa de um botequim
Depois de umas e outras
O samba ficou assim
Estrambonático, Palipopético
Cilalenítico, Estapafúrdico
Protopológico,Antropofágico
Presolopépipo, Atroverático
Batunitétrico,Pratofinandolo
Calotolético,Caranbolambolu
Posolométrico, Pratofilônica
Protopolágico, Canecalônica
É isso aí, é isso aí
Ninguém entendeu nada
Eu também não entendi
(Então eu vou repetir)

devaneios sobre o tempo-ritmo

2006-11-06T15:27:00.000-08:00

tem uns momentos, uns dias, que olho a minha volta, especialmente quando não há ninguém, e me sinto em um filme. Tudo tão estático que parece que estou fora de um tempo vivível. Como se tivessem dado um pause no mundo e eu estivesse imune a isso. e visse tudo parado.
penso um pouco, movo algum objeto de lugar e mentalizo. "play".
as vezes funciona, as vezes não.
outro dia depois de ver a doble vie de veronique sai na rua olhando as pessoas. me sentia em outro ritmo. as vezes acho que é isso que sinto quando me sinto mal, uma intensa disritmia com o mundo. e aqui desculpem o trocadilho barato.

tic.

gostaria de ter uma máquina incrível manipuladora do tempo.
fazer umas negociatas de tempo.
-olha seu cronos, hoje eu queria que o dia acabasse agora, dá pra gente repor ele amanhã?
mas acho que ele iria querer um filho meu a cada uma dessas. e parir só pra trocar o tempo, ia confundir ainda mais todo o meu tempo do mundo.

tac.

mas, o que sei, é que durante minha vida inteira, sempre tive a sensação que estava a beira do tempo. que daqui a pouco o tempo vai acabar. Como se vivesse em uma constante ampulheta.

faço um esforço imenso para joga-la pela janela, abraçar cronos e manda-lo a merda, enquanto lhe dou um beijo.

tac.

2006-11-06T13:10:00.000-08:00

"Todo mundo acha que pode, acha que é pop, acha que é poeta
Todo mundo tem razão, vence sempre e na hora certa
Todo mundo prova sempre pra si mesmo que não há derrotas
Todo homem tem voz grossa e tem pau grande e é maior do que o meu, do que o seu, do que o do Pedro Sá,
Todo mundo é referência e se compara só pra ver que é melhor
Todo mundo é mais bonito do que eu mas eu sou mais que todos
Todo mundo tem suingue, é feliz, é forte e sabe sambar
Todos querem mas não podem admitir a coexistência do orgulho e do amor porque
Eu sou melhor que você, não é viagem,
Eu sou melhor que você mas por favor fique comigo que eu não tenho mais ninguém
Todo mundo diz que sabe e quando diz que não sabe é porque
é charmoso não saber algo que todas as pessoas já sabem como é
Todo mundo é especial, é original, é o que todos queriam ser
Não basta ser inteligente, tem que ser mais do que o outro pra ele te reconhecer
Todo mundo ganha grana pra dizer que ela não vale nada
Todo mundo diz que é contra a violência e sempre dá porrada
Todos querem se apaixonar sem se arriscar, nem se expor e nem sofrer
Todas querem vida fácil sem ser puta e com reputação
se reprimem e começam a dizer
Eu sou melhor que você
Eu sou melhor que você,mas por favor fique comigo que eu não tenho mais ninguém,
é melhor que você, mais niguém é melhor que você....

moreno

2006-11-04T04:14:00.000-08:00

sonhei com minha familia inteira. uma crianca que corria pelada para todos os lados com dor de barriga.
o scorcese sentado na mesa de jantar.
acordei sem vontade.
tinham feito uma mesa de cafe da manha pra mim o que me fez sorrir contente. com minhas calças listradas de pijama me sentei e nao pensei em nada.
assim, feliz por nao me preocupar com nada, levei um susto.
nao sabia se tinha me dado o remedio certo. Se havia me dado uma superdosagem.
vesti um pe de meia, pronta pra ir para o hospital.
e ao desistir, gritei irritada: uma pessoa com esclerose não pode ter diabetes ne?

2006-10-27T14:49:00.000-07:00

tem dias que o céu está tao cinza, que pode se abrir o sol que abra, nao se ve luz.

de um teraza de madri, via um grupo enorme de criancas brincar, enquanto ouvia historias e informaçoes sobre bogotá e buenos aires.

quero viajar e abarcar o mundo. mas tem dias, cinzas como esse, em que nao alcanço, com meus braços, nem mesmo meu corpo inteiro.

me aventuro a ir ate a esquina de havaianas e ouvir yo la tengo por uma hora seguida.
em dias assim, isso ja e um ato de muita coragem.

entao, no caminho de volta, forço um sorriso melancolico e torço para que o dia se acabe logo.

sobre ter a casa suja.

2006-10-21T10:03:00.000-07:00

xícaras, panelas, garfos, facas, copos, taças e restos de comida.
tudo de ontem, ou anteontem exposto, esperando pra ser jogado fora.

panos limpos, desinfetante! e limpar a mesa que leva tantas marcas.
tantas marcas, suspirou.

um dia houvera uma festa, onde tantas pessoas alegres dançavam pelo longo salao de madeira, que hoje, encontra-se sem pes, sem sapatos jogados ou casacos pelo sofa.
ficou apenas a poeira. e as manchas.

limpar a casa pode ser algo bem difícil, pensou ela.
e com preguiça se recostou na cama.

lembrou da festa, de como dancava. deus, como dancava!
levantou-se e lavou uma xicara. Uma apenas.

de algum lugar se deve começar.

chuva

2006-10-20T06:06:00.000-07:00

sempre morei no Rio.
e lembro de quando era pequena e iamos a penedo nas ferias. Faziamos longos lanches/jantares toda noite.
Primos, irmaos, maes, todos reunidos. E sempre a tv ligada.
Meu avo nao podia perder o jornal e minha avo a novela (nem tampouco todas as criancas).
hora da previsão do tempo.
chuva em sao paulo.
-xiiii, entao pode apostar que vai chover amanha aqui.
dizia meu avo. e era certo. sempre chovia.

e assim aprendi. Choveu em São Paulo é sinal que vai chover aqui tambem.

Entao estava anteontem falando com Rodrigo no telefone e ele perguntou.
-Frio?
-Ta. mas so a noite. de dia faz sol. e ai?
- Aqui começou a chover hoje. choveu o dia todo.

automaticamente pensei "xiiii".
mas respirei aliviada. Madri nao esta na rota de chuvas de são paulo.
fui dormir tranquila.

acordo no dia seguinte,
chuva!
ri, debochada.
"vovo tinha razao"
(e nao parou de chover ate agora!)

nao importa onde se esteja, choveu em sao paulo é sinal de que vai chover aqui tambem.
mais um lema da familia terra.

2006-10-18T04:31:00.002-07:00

Don’t make me sad, pensou ela.
Diria isso a ele ou a ela mesma?
Vibrator as vezes me vem a noite.
Junto com um montão de outras coisas. E os queijos, torradas e vinhos que temos tomado.

Tem sido importante conviver com Julia. Somos muito diferentes, as vezes nos irritamos, mas de alguma forma, fazemos por nos aceitar. Não e sempre fácil, mas, acho que estamos começando a entender os limites de cada uma. Hoje foi agradável. Passamos o dia todo dentro de casa.
Primeiro eu fiz o almoço.
E me permiti experimentar. Provei todos os temperos, pensamos a mistura juntas.
E enquanto olhava pra frigideira me dei conta, que era a primeira vez que cozinhava coisas grandes. Sempre cortei tudo pequeno.
Hoje fiz files de frango com shitakes imeensos, no shoyo e alecrim. E outras coisas.
Sorri ao ver o resultado.
E aqueles shitakes deliciosos, enormes, céus.

Me senti dando um passo.

Depois, ficamos por 6 horas direto trabalhando no roteiro. Cena a cena. Levantando questões, pensando conceito. Chegamos ao meio, e já agora pouco julia foi dormir porque estava exausta.
Intensivo amanha denovo, queremos entregar a Avellar 3a de manha o tratamento modificado.

Estou absolutamente viciada em kings of convenience.

E mandei um email a uma amiga que se faz cada vez mais querida.

2006-10-14T03:06:00.000-07:00

acordei ha pouco.
com vontade de escrever.

ontem li pedro paramo inteiro e bebi, aqui em casa mesmo, ate as seis da manhã.

agora pus lulina.

vimos um espetaculo de um italiano ontem. curiosissimo. e bom.
chama-se (recorrendo a programacao) vinicio capossela. pesquisando aqui parece que ele tem ate uma gravacao de garota de ipanema com o toquinho.
o cara mistura todo tipo de musica. musicas tipicas da italia, musicas regionais de todas as regioes(rs), metal, folk, musica eletronica. uma zona.
as vezes parece estranho, mas em sua maioria e bem bacana.
um cara que se percebe saca tudo de musica classica, canziones e tal e que decidiu experimentar.
e no mais, parece que poucas pessoas experimentam como ele aqui na europa. porque a euforia dos espanhois e dos italianos que estavam assistindo me impressionou ainda mais.
eles nao conhecem tom ze, nao conhecem ze do caixao. acreditem, ele passa pelos dois, e por mais um monte de gente.

gosto da cidade, mas, sei la.
acho que prefiro mesmo o brasil e a america latina.
ando tao latino americana. risos.
outro dia fazendo caipirinhas de limao e kiwi aqui em casa para umas poucas pessoas, disse pra um cara, que se me lembro bem era argentino, que me dizia que aqui era beem melhor, que ate a agua era ruim. risos. falando alto claro.

hoje, sabado, tenho que reler todo nosso roteiro para comecarmos a reescreve-lo.
avellar e uma coisa.
vou um parque aqui perto, de onde me disseram que da pra ver toda madri.

acho que sonhei com a vila de pedro paramo.

coisas que aprendi sobre mim.

2006-10-11T03:26:00.001-07:00

gabriel outro dia dizia-me sobre se encontrar...nao ha necessidade de se procurar muito por ai. basta grudar isso aqui naquilo ali, com mais isso e.
como quando se quer fazer tapioca e compra-se goma.
ou quando se quer tomar cafe, comprar biscoito maragoggi.

das coisas que aprendi...

tres dias em madri.

gosto de acordar mais cedo. umas dez. ouvir musica e comer torrada.
ver o sol da manhã me é fundamental para tornar o dia mais dia, mais produtivo, e menos triste.
em compensação, as noites ficaram bem piores.
Sou pretensiosa. Não havia atentado ainda. pretensiosa por achar que sou boa no que faço. e por ter muito pouca paciencia para o papel que me cabe nesse "mundozinho".
Não gosto de algumas pessoas que pensava gostar. As suporto apenas.
e nåo entendo nada de estetica, sou uma pessima cineasta.

As pessoas andam muito condescendentes, e eu, ao contrario, ando tão intolerante, que nao tenho aceitado nem a condescendencia das pessoas.

em madri a luz pode variar em questão de segundos. Há movimento, mesmo que se esteja parado frente a janela a pensar e a escrever asneiras.

tenho muito o que aprender ainda.

ontem, encontrei alguns biscoitos magoggi no fundo da mala.

estranhando o territorio

2006-10-08T14:31:00.000-07:00

depois de umas tantas lagrimas no aviao... cheguei a madri.
ri-me com um portugues na conexao, que como a maioria dos outros, tem uma logica muito simples.

-bruxelas?
-nao, madrid.
-esta bem. se nao queres ir a bruxelas, vais a madri.

conheci o nosso apartamento, onde julia esta agora lendo os outros roteiros. bacana, mas ainda muito estranho. tudo esta muito estranho e tenho sentido uma saudade quase insuportavel de algumas coisas.
ja me peguei pensando duas vezes, so hoje, em como faria se decidisse que quero voltar amanha.

julia e eu pensamos em fazer um passei a la sideways, conhecer os vinhedos.

a ver o que acontece. ate agora, meu espanhol tem se saido ate muito bem.

amanha vou conhecer os outros latinos. teremos a primeira reuniao.

a ver. a ver.

ps. como escrevi esse post em um locutorio coreano, onde tudo estava escrito em coreano, em vez de publica-lo ontem, salvei como rascunho. er... ok, agora ele segue.

2006-10-01T06:43:00.000-07:00

olhando meu caderninho em uma noite entediada, encontrei uma cena que vi em são paulo e que anotei.

Eu comia uma coxinha de cabeça pra baixo e tomava um café em um bar da teodoro sampaio, esperando a hora do set. Já iamos pra lá das 15.00.
Uma mulher entrou com sua filha. Esta, que tinha por volta de uns trinta anos chamou o garçon e perguntou-lhe o que havia para almoçar. Ele com bastante tranquilidade lhe respondeu
- bisteca, picanha...
- Com que acompanhamento?
- É seis reais. Com arroz, farofa, salada...
A mulher saiu injuriada, interrompendo o garçon. A mãe a seguiu. O rapaz não entendeu nada.
passaram trinta segundos. a mãe voltou.
- EI. PSIU!
ele olhou.
- Ela foi embora poque você disse o preço. Ela não queria o preço.
e lá no fundo um grito choroso.
- Eu não perguntei o preço!

sara e eu criamos um blog, que queriamos criar há muito tempo. a proposta é lá colocar meus textos e assumir que isso aqui virou mesmo um obaoba sobre a minha vida.
se alguem se interessar.
www.passounanovela.blogspot.com

sobre ver o mar...

2006-09-30T20:39:00.000-07:00

vestir um maiô e se dispor a ir a praia. depois de mais de 5 meses sem ver mar.
Só pela televisão.
Nunca gostei tanto assim de praia e acho que sempre fui meio branquela mesmo, mas sinto falta do mar.
Pode ser com chuva.

Pisei na areia, com medo de estar quente, mas ela, macia entre meus dedos estava morna, morna.
caminhei um pouco e estendi a canga no lugar mais vazio que encontrei. sentei de frente pra ele.

olhei
com
calma.

Ele pareceu conversar comigo. Acalmou, ele. Acalmei, eu.
depois nos agitamos denovo.
Quando dei por mim, as lágrimas já escorriam por debaixo dos óculos escuros.
Chorei um longo choro, misturado de saudade e de um monte de outras coisas.
Cantei cabeleira. E prometi voltar a vê-lo.

impressões do Rio 2

2006-09-29T06:29:00.000-07:00

agora mesmo olhei pra fora da janela desse mesmo apartamento onde vivi muitos anos e vi, além do sol, pétalas, muitas pétalas daquela flor que voa quando bate vento. Lembro-me de pequenina em Petrópolis a caçar flores assim, pra soprar e gargalhar, quando via a planta toda desfeita no ar.
Aqui ao lado, tem um árvore dessa planta, e as pétalas, sem vergonha, entram janela adentro grudando em meus cabelos.

Hoje vou a praia, vou respirar e vou ver o meu avo, tão querido.
Talvez o Rio seja um lugar mais agradável para não se fazer nada.

Camila e eu conversamos ontem um bocado sobre coisas importantes. É bom ouvir alguém que pensa e vê algo próximo, ou no mínimo entende. As duas respiraram aliviadas a caminho do cine palácio: que bom que eu não sou tão louca assim.eutambém!

chegamos ao cinema e karin disse que seu filme era para todos que acreditavam em uma utopia. rimos, cúmplices.
o céu de suely começou.
lindo, lindo, lindo!
Ainda não sei o que eu poderia dizer sobre ele.
genial.
assim que se faz cinema. isso é que é cinema. (não bellini)
penso que gostaria de trabalhar assim, em um filme assim. "com substância" como disse camila. Será que é possível, meu deus?

Adentramos a noite na minha casa - o Lamas - conversando sobre as nossas famílias, e ainda a pensar no estado do mundo.
acho que acordei um pouco aliviada, e não sei avaliar se por ver sol e respirar um ar mais leve, ou se por ter deixado ali no café do Odeon, uns três quilos que trazia comigo.

terça feira

2006-09-27T10:10:00.000-07:00

bebemos, bebemos e bebemos até não poder mais.
Falamos um monte de coisa. e eu ouvi umas tantas, que precisava.
olhei a minha volta e pensei, meu amigos são ótimos. e sentia que todo mundo estava se sentindo um pouco assim.
contente, sorri um sorriso grande.
rodrigo, em algum contexto, me disse "se você está se sentindo bem, porque vai sair?" concordei e guardei a frase, simples e fundamental, dentro do bauzinho de aprendizados.

dançamos na paulista, comemos bolo com gosto de ração e cantamos cocorosie no ônibus... infernizando a vida de quem mal humorado já ia trabalhar.
hoje quando comecei a me sentir mal, lembrei de ter conversado com carol, pensei no que ela me disse, e consegui fazer ir embora.
talvez algo importante tenha começado ontem. dentro de mim.

preparando 1

2006-09-26T01:25:00.000-07:00

ah sim, acabei de ler o primeiro roteiro de madri.

ele funciona, mas. er.

acho engraçado ver como algumas coisas que eu acharia interessante há algum tempo atrás, hoje me parecem tão bobas.

Me interesso primeiramente por conhecer o autor, que é de um país onde eu não conheço ninguém e pouquissimo de sua cultura. mas, sei lá minha gente.

a ver.

2006-09-26T01:10:00.000-07:00

cada impressão de algo que anda errado é apenas medo da certeza do que se dá.
não só o ossinho, mas a pele das costas, a orelha dobrada, o ouvido surdo e as lágrimas de sono. e cada pedacinho de certeza que ainda tenho a descobrir.
Divido meu roupão, tão ambicionado, de por em cima do pijama e lhe dou, inteiro, o meu pacote de bolachas maria. e as minhas caixas de papelão, que vieram do Rio, levam agora historias em quadrinho para o alto de pinheiros. nome que descobrimos juntos. Logo uns meses depois de descobrir que ir ao dentista, nem sempre é (tão) ruim.

isto aqui é por nós, e pelo que eu nem sei. e por tudo em que ainda vamos nos transformar.

agora mesmo dolores ronronou.

início de semana

2006-09-25T07:43:00.000-07:00

dormi tarde-acordei cedo.
depois de dois dias dificeis, uma noite agradável na casa de tiago. estrogonoff, keu e adriano. boas risadas. Minhas roupas todas arrumadas no armário, e um banho quente as 4 da manhã. Tive um surto de alegria. olhei albuns, colei um mapa na parede.
hoje, troquei minha passagem, e quem sabe consiga receber finalmente meu cheque.
Dia frio. Dia de ficar em casa lendo roteiro e fazendo carinho em dolores, que carente, já agora pulou para meu colo.

voltei a ler. e a pensar na américa latina.(!)

claustrofobia

2006-09-24T15:36:00.000-07:00

sempre fiquei algo incomodada em lugares fechados.
hoje indo ao shopping, com adriano, mergulhar na livraria cultura tive um crise de claustrofobia. Descemos um andar subterraneo, g1,g2,g3... comecei a passar mal, desci correndo do carro, peguei o elevador e saí shopping afora. um monte de gente passando pelos corredores. parece que todos resolveram ir a livraria cultura como nós. também pudera, domingo é dia de shopping. nao? pelo menos foi o que me pareceu.
respirei um pouco, entramos na livraria, comprei um dicionario portugues-espanhol-portugues muito bonitinho. Pensei que andarei sempre com ele dentro da bolsa em Madri... dei uma olhada na sessão infantil, ri um pouco.
na hora de ir embora outro desafio. descer toda a garagem denovo, pra poder sair.
Saímos. Juntos.
Um céu tão cinza que parecia estúdio.
- O diretor pediu céu cinza, então resolvemos usar esse teto de cimento aqui.
sorrindo falei pra adriano que achava engraçado como as vezes, quando me sinto claustrofobica aqui em são paulo, dentro de alguma construção, ao sair, não me sinto muito mais avaliada.
Ele concordou, me disse que a maioria das cidades grandes são um tanto opressivas. Voltei pro meu apartamento pensando, será que quando chegar lá me sentirei um pouco menos enclausurada?
Senti-me.
É gostoso ter a minha casa, o meu armario pra arrumar e minha cama pra deitar, onde eu sinto a certeza de estar em um lugar de que gosto.
Nossa casinha tem ficado cada vez mais gostosa, alguns móveis novos, muito carinho e a gata grávida que anda chorando muito, enquanto mal se aguenta em pé de tão barriguda.
a minha casa. o seu ossinho.
e tudo mais que me faz sentir segura e contente.

In Particular

2006-09-16T08:59:00.000-07:00

Lying on my back. I heard music.
Felt unsure and catastrophic. Had to tell myself it's only music.
It blows my mind, but it's like that.

Blonde Redhead

quarta feira de manhã

2006-09-06T05:39:00.000-07:00

Hoje eu pulei de um ônibus em movimento.
logo antes da porta fechar.
Alguém lá no fundo gritou "meniiiiiina".

eu, tremi um pouco. depois segui andando.

só a bailarina que não tem...

2006-08-29T13:25:00.000-07:00

cheguei do centro e maria estava sentadinha aqui em frente ao computador desligado. Olhou pra mim com os olhos arregalados e disse. "Por favor, não me deixa trancada que odeio ficar trancada! fico nervosa."
Eu sorri.
"Claro Maria, nunca mais!"

a coitada saiu rapidinho porta afora.
senti-me íntima dela, dei-lhe um beijo e disse "vou tentar te arranjar uma chave".
Ela sorriu um pouco aliviada, mas sem me dar muitos créditos.

é curioso sentir maria mais gente.
Uma claustrofóbica.

me sinto bem entre os claustrofobicos, e caolhos, meio surdos, um tanto zuretas.

one of us.

2006-08-28T19:42:00.000-07:00

acordei devagarinho.
e resolvi muitas coisas hoje. Me pareceu um dia válido.
gora tomando banchá e olhando pra tela do computador, concluo que definitivamente foi um dia válido.
A casa está uma bagunça, mas Maria, santa Maria, virá amanhã. Fico esperando que ela me anime a lavar roupas.
Fui atendida por um moço simpático. segurei a porta para os velinhos. E não me senti mal nem uma vez.

Vi Hygiene ontem. Lindo, lindo. Admiro bastante o grupo. E penso que o processo deles (caetano disse que essa peça teve um de mais ou menos um ano e meio) deve ser bem interessante. Assim como quando vi a outra peça, agora também senti vontade de voltar a ter contato com o teatro, fazer algo com teatro. Talvez eu procure uma oficina, algo assim. Ontem cheguei até a considerar com muita animação fazer um curso de dublê. ia ser no mínimo engraçado.

São Paulo de uma certa forma tem me levado a encarar um certo tipo de gente. Uma classe média-alta patética sobre a qual sempre tive opiniões. Dói na maioria das vezes. A mediocridade humana ainda me dói queridos. Adriano acha que eu ainda acredito demais nas pessoas. Ontem saí do restaurante porque não aguentei ouvir a conversa da mesa ao lado. As vezes queria ser corajosa e maluca, pular em cima de uma pessoa daquelas. Mas, minha educaçao, talvez bem mais sábia que isso, me grita para apenas sair e resmungar sozinha do lado de fora.

Enfim, sinto falta do povo descontraído. De sair pra ouvir um samba na esquina sem ter que ser inteligente. Hysteria me trouxe até marchinhas de carnaval...quanto tempo não ouvia uma! Tenho sentido falta também das longas tardes sozinha no cinema. Mas pra isso basta (re)começar, não é mesmo?

a luz de velas

2006-08-27T15:33:00.000-07:00

tenho tido vontade de escrever grandes coisas, mas não me sai nada mais do que essa chaminha pequenininha, que tem me animado.
Foram uns dias de medo, sem entender exatamente o que estava acontecendo. Até que ouvi algo que precisava ouvir. Veio por e-mail, e veio do Rio.
Agora, brigo contra mim mesma. eu vou ficar bem. eu vou ficar. bem.

menções as seis da tarde

2006-08-18T14:03:00.000-07:00

tem dias em que não sinto vontade de nada.
Deito embaixo da coberta, com tosse, e não atendo ninguém. nenhum telefone, nenhum chamado ou alarme de incêndio.
Faço menções. e não mais que isso.
sumo, dentro de mim mesma, coberta de um monte de coisas.

...as seis da tarde vem chegando e a sensação ainda está no meu quarto, me esperando. Agora mesmo, saí para respirar.

domingo

2006-08-13T13:01:00.000-07:00

engraçado, de uma certa forma, eu sempre voltar a falar de domingos.
os domingos sempre me foram algo estranho. de um vazio completo, as vezes delicioso e em outras, tão doloroso de se sentir no corpo.

um velho domingo a que deram o nome de dia dos pais. Estão tentando preencher nossos domingos. Não se apercebem do crime que estão cometendo.
Deixem os domingos serem vazios. deixem-me.

E entre um vazio e outro, pergunto-me em silêncio, onde será que está meu pai agora?
Emílio com certeza deve estar obrigando o velho discrente e solitário a algum tipo de comemoração triste, para alguém que acredita que não há motivos algum para se comemorar.

a benção pai.

impressões do Rio 2 (post um dia atrasado)

2006-08-12T08:49:00.000-07:00

Voltava no ônibus em uma das viagens mais tediosas de minha vida. Primeira vez do motorista, ele fez um típico Rio-SãoPaulo durar sete horas. Quando desci do ônibus, um tanto mal humorada, ouvi algo que não pude segurar a gargalhada.
Enquanto o homem se entendia com o ônibus de como abrir a porta de saída, uma mulher olhou pra mim e disse "pelo amor de deus, ele é um sádico!".

agora em minha casa já.

Mas o que quero tentar falar nada tem a ver com o final da viagem.
ainda não.

Vinha a 60 kilometros por hora e lembrei de uma frase de gabriel, que já perdida nos fatos e tempos, talvez não tenha sido dita nem mesmo nessa ida ao Rio.
Ele olhou para mim e disse com uma cara séria: "temos que arrumar um jeito, inventar um jeito, está todo mundo vivendo mal demais."
(aqui, gabriel querido, a licença poética, jamais conseguiria recordar a frase exata)

A frase caiu no meu colo, enquanto eu olhava pela janela.
Pensei nas pessoas de que gosto, nas pessoas que admiro. Entendi o que gabriel quis dizer. Todas estão mal. Todas as pessoas que admiro e que tentam ou tentaram escapar da mediocridade estão vivendo mal. Jogadas pelo mundo.

são tempos estranhos claro.
essa classe média que vai sendo extinguida, e um monte de desempregados de classe.

lembrei-me do "25 watts" da dupla Juán Pablo Rebella e Pablo Stoll, os mesmos do whisky. Juán Pablo acaba de se suicidar.
Quando saí do filme lembro-me bem da sensação de que era um filme muito "uruguaio".
Aquela juventude perdida, vivendo de sub-empregos, sem ter nada pra fazer durante os dias, sem ter nada pra pensar além das sub-tramas de uma vida. Um país cujo o único registro no guinness é de um alguém que ficou 15 horas (nao sei precisamente) batendo palmas.
"Mas porque ele batia palmas?" "sei lá"

De repente tive a certeza de que o filme falava muito mais além do uruguai.
Talvez de toda a América Latina não sei. E entendi Juán. Entendi tanto que sinto a necessidade de rever o filme.

As palmas que não aplaudem nada. Apenas aplaudem. Uma tarde onde não se faz nada, se bebe. Uma vida que não parece caminhar à lugar nenhum e que ainda sim vive.
E aquela vó, velha zumbi, que não fala mais nada. Que já, enquanto representante dos nossos desatualizados valores morais, quando quer entrar no banheiro, nem percebe que ele está bêbado vomitando lá dentro. Apenas senta-se do lado de fora e dorme.
Ou quando olha para o filme pornô na tv, não vê.

Talvez eu também esteja batendo palmas e seja essa a única coisa digna na minha vida de entrar pro guinness.

impressões do Rio 1

2006-08-09T11:35:00.000-07:00

Dormi a viagem inteira. Sentia-me tão cansada que não tive forças nem para olhar a estrada amanhecer. Apenas lamentei não ter a câmera fotográfica funcionando, senti alguns receios de saudade e caí para o lado.

Estou agora exatamente onde passei praticamente toda a minha vida.
e saí-o.

Tinha esquecido de como era a visão da pedra desse ângulo, ou de como vejo um pedaço daquele quarto mal iluminado, que era o meu, daqui.
Tinha quase esquecido.

Mas aqui, faz sol sobretudo.
e cristina me disse hoje: "eu prefiro calor. O frio é muito triste". eu, que andava distraída, murmurei "hã?" ao que ela me respondeu "é, no frio, toda pancada dói muito".
Não sei exatamente o que cristina quis dizer. Mas eu entendi muita coisa.

muitas pessoas tem reaparecido aqui. Me assusto. depois entendo, e sorrio.

e o mais dificil ainda é quando sinto uma presença que ainda hoje me dá saudade. Independente de espaço. Agora mesmo aconteceu. O vento cessou, o sol abaixou e entrou pela janela um pedaço de sentimento, já um tanto envelhecido.
quase consegui pega-lo com as mãos.

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hoje hana-bi no odeon.

e daniel acabou com minha possibilidade de escrever me enviando musicas do almir guineto.
"dona celestina, me dá água pra beber?"

fragmentos de um dia-pensamento

2006-08-01T11:01:00.000-07:00

Voltei pra casa desanimada, pensando na minha falta de objetivos.

fila do metrô.
- Um unitário por favor?

Agora mesmo passou uma mulher manca por mim. tinha dificuldade em caminhar.
Outra carregava três crianças, equilibrando-as em seus curtos braços.

Sempre me disseram que ter ambição na vida é fundamental.
E eu tenho tido tanta preguiça de ser ambiciosa...
Ser apenas, sem locuções, já me tem sido bem difícil.

Tem um tanto de coisas que eu gostaria de fazer. Tem um tanto de coisas que me dão prazer.
Mas.

As pernas doem.

A gata veio aqui, deitou no meu colo. Encostou sua cabeça no meu seio e me olhou, com os olhos semi-abertos.
Em um ímpeto, sorri-lhe e disse "eu te amo".
Nunca havia percebido. e o sentimento assim, pulou de dentro de mim.

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Muitas coisas tem me despertado uma doce vontade de chorar, ultimamente.
Uma família tocando violão em um domigo a tarde.
Uma irmã sumida ao telefone.
Uma crise de tosse.

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Ontem vimos o show do cidadão instigado. Gosto cada vez mais da banda. Apesar de alguns pesares do show de ontem.
Depois, uma deliciosa e calma conversa. Por fim, o sono. e um abraço que tem me feito dormir feliz.

Forço-me a escrever afim de não parar.
e assim vou sendo.
Será isso, então, um objetivo de vida?

2006-07-27T05:51:00.000-07:00

subúrbio de Paris,
manhã de 27 de julho,

Querida,

lhe escrevo por ter encontrado aqui, entre meus recortes de jornais antigos, algo que me lembrou de ti.

"Vendam logo esta casa, ela está cheia de fantasmas./ Na livraria, há um avô que faz cartões de boas-festas com corações de purpurina./(...) Na sala de visitas, um pai que lê romances policiais até o fim dos tempos./No quarto, uma mãe que está sempre parindo a última filha./(...) Na copa, uma prima passa a ferro todas as mortalhas da família./(...)/ No quintal, um preto velho que morreu na Guerra do Paraguai rachando lenha./ E no telhado um menino medroso que espia todos eles; só que está vivo; trouxe-o até ali o pássaro dos sonhos./ Deixem o menino dormir, mas vendam a casa, vendam-na depressa./ Antes que ele acorde e se descubra também morto."
(J.P.P)

Minha mãe esteve aqui ontem.
Ainda minha mãe, de tantas recordações. Assim como você hoje, ontem me lembrei dela.
Saiu há pouco de minha casa com um sorriso no rosto, e agora, sei lá quem voltará no fim da tarde.
Ela, você, ou mesmo eu.
Faz tempo que Eu não sai por essa porta e volta com a tranquilidade de ser apenas ele mesmo.

acendo-lhe um cigarro em homenagem, amiga minha.
Paris anda aquecendo-se, com a calma de uma vida que se (trans)forma.

São Paulo, Brasil
manhã de um dia confundido no tempo,

O prazer de escrever me volta a invadir.

Ontem, alguém me emocionou ao dar-me uma lágrima.
a guardei dentro do bolso do casaco sem que percebesse.

Talvez eu esteja sendo corajosa pela primeira vez na vida.

mamãe gostou da casa, gostou das meninas, gostou da gata. Mamãe gostou principalmente de tomar caldinho no restaurante ao lado.
Mamãe quer ter certeza de que estou feliz com sua presença.
Mamãe aprende a me conhecer, ontem, pela primeira vez.

Tomei uma cerveja e fumei um cigarro.

Ela disse algo grave, que achei de muito peso.
Alguém lhe disse uma vez, que jamais a perdoaria por ter uma outra filha, sem ter sido consultado.

Os processos humanos chegam a ser tão previsíveis que me embrulham.
E embrulhada fico.
Apenas a esperar o laçarote na cabeça, afim de ser o patético arremate final.

Algum lugar do mundo,
o dia não consta,

Maria Clara, esperamos ansiosamente por você.

E aqui, cito meus recortes de novo. Sem a menor preocupação de alguém ler e entender erroneamente o que eu não quero dizer, e ao que não me refiro.

"Como voltar se as cidades são tempo, não espaço?"

(Não) estou voltando pra lugar nenhum. Com laçarotes e recortes debaixo de um dos braços.
A lágrima, aqui, junto ao peito.

De resto,
uma foto de vovô, em meio a seus cartões de purpurina.

Um sorriso que nasce no canto da boca.

2006-07-07T23:55:00.000-07:00

é curioso, o prazer que algumas pessoas tem por remoer.
remoer, remoer.
qualquer proximidade de se transformar em algo vivível é rapidamente descartável. em face de se roer, qualquer pedaço de sentimento.

doer não é sinal de algo mais real.

um amigo, meio a uma bronca me diria, não há mais nada mesmo de bom para se dividir.
e nisso se encerra.

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o gato preto invadiu minha casa hoje. cheguei de um agradável jantar na casa de caetano e ele estava rondando dolores. Ela tensa. Ele sério. Levei um susto. ri-me. Pensei em deixa-lo passar a noite, mas, eles logo brigaram, e eu o assustei, fazendo com que ele pulasse pela janela. Ela anda agitada agora.

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no repeat, sondre. track you down.

só a lingua de sogra salva.

2006-06-26T17:18:00.000-07:00

(paris - junho de 05)

A vista da janela em meio a montanha mágica.
Aqui, apenas eu e Hans Castorp, a observar joachim e seus simpáticos e peculiares amigos.

2006-06-14T12:43:00.000-07:00

(Lisboa/2005) ...carne seca na janela. .. estou aprendendo a postar fotos.

2006-06-14T12:06:00.000-07:00

ouvindo at the hop incessantemente.
devendra, devendra, devendra!

Dia cinzento.

Com o interfone desligado, o telefone sem tocar, a gata dormindo e essa gripe maldita que vai crescendo, crescendo...
a surpresa alegre de hoje foi cid, que trouxe um pote cheio de esfihas de frango deliciosas, as quais como agora, em frente ao computador.

-Seu garçon, mais um chá por favor? ..enquanto espero.
- Mas minha senhora, esperar pelo quê? o restaurante já está fechando.
- Esperar meu senhor. esperar... você não entenderia.
- Ah.. Pensei que a senhora se referia a um outro cliente..
- não. apenas o chá por favor.

.......

- Com licença, mas, a senhora está pensando em levar o copo?... É da casa.
- Ah, er...eu gostaria de levar uma lembrança. Tenho temido esquecer ultimamente.
- A senhora não preferiria levar um guardanapo custumizado então?
- não.
- Lamento, mas o copo não posso autorizar.

Ela joga o copo no chão.

- ok.

......................

ontem dividi uma insônia agradável com Marina. Pee wee e confissões bem humoradas. A gata veio brincar no meu quarto, queria dormir entre os livros. Não deixei. Eles são, em grande parte, cacos de copos de vidro - meus.

2006-06-12T22:54:00.000-07:00

Tenho descoberto o meu gosto por dançar. Só por dançar.
Pude hoje mesmo, pela manhã, dançar um disco inteiro de sinatra em meio a toda bagunça do meu quarto.

Algumas conversas agradáveis, demonstrações de carinho, que muito me valhem e estão lá, dentro do bauzinho de diamantes, herdado de antepassados.
Em meio a isso, a gata, Dolores, hoje pela primeira vez se aconchegou no meu colo e lá ficou por meia hora, a ronronar, ronronar, ronronar....

a insônia me volta a atacar. será isso um sinal de normalidade?

siiim, gabriel, tudo isso aqui se trata de uma besteira. legítima from the oldfashion way.
a copa, o congresso invadido, ferreira, chavez, o Brasil!! e você a falar de forma primária sobre os sentimentos? A essa altura da vida do mundo, ainda sendo confessional?
Ao que abaixo a cabeça, balanço-a de forma afirmativa e respondo em um francês lento e bizarro:
Oui, pardon monsieur.

A azia me incomoda.
Será então, em vez de normalidade isto um imenso processo cíclico?

A conversa com ismar me deu vontade de escrever.

amanhã, acordar cedo pra fazer a vida seguir. tentar trabalhar um pouco...

"é que estou em outro registro de humanidade agora"

mudagens

2006-05-27T13:16:00.000-07:00

depois de longo tempo sem escrever, sem sequer lembrar que eu tinha isso aqui, volto.

aos poucos vou entendendo como o exercício da estabilidade pode ser complicado pra mim.
Ao mesmo tempo, a opção de vida feita nesse momento, caminha um pouco por desafiar isso. Talvez uma busca , mais uma dessas tao humanas e inúteis, de entender.

Tanto fiz, que agora estou em um impasse.

depois de um processo de esterielidade intelectual, será que poderia chamar assim? bloqueio talvez? volto a ler. e finalmente consegui engrenar no Graciliano (memórias de um cárcere) e seguir em frente.

Gosto do livro, porque gosto de tudo quanto é relato, visao, elocubração de cadeias, hospícios...
a recordar agora de Casa dos mortos de Dostoievsky e Cemitério dos Vivos do Lima Barreto. Dois livros incríveis.

Gosto da raiva que ele sente no início de seu relato, da sua incompreensão, a se transformar aos poucos em apatia, em conformismo.
Ele é um curioso muito do naturalista. Naturalista demais as vezes.

.............

dois dias se passaram;

eu. no mesmo lugar.

a instabilidade de ser blogger...

2006-01-25T05:23:00.000-08:00

Ainda aqui pensando sobre esse blog. Pensei que seria mais fácil escrever com frequência nele. Acho que sou mesmo tímida. rio-me.
Mas a incrível certeza de que ninguém o lê, no mínimo me alivia.
vamos fazendo como dá.

Andei lendo bastante nesses ultimos dias.
Terminei de ler o livro "Tanto Faz" de Reinaldo Moraes.
O livro é bem interessante. É o que poderia se chamar de literatura pop, talvez.
chega as vezes à quase incomodar por ter trechos muito "hippie-nos-anos-80" e outros tantos muito muito masculinos. Lembrou me do livro que carrego como um trauma para mim: "feliz ano velho". ok ok, sei que muitos gostam e etc. Talvez eu devesse reler. Mas nunca tive saco pro livro. Acho o início de uma bossalidade...
O "Tanto Faz" tem suas bossalidades, mas são assumidas. Reinaldo brinca com tudo isso. O tom do livro é bem bom.
A destacar o momento em que o narrador em 1a pessoa encontra-se com o narrador em 3a pessoa (que é o mesmo personagem) para discutir quem deveria assumir a narração do livro.
O humor do livro e as mil expressões inventadas fazem com que ele seja leve e divertido. Por trás disso, uma inteligencia-moleque muito atraente.

seguindo a sessão comentários:

Assisti no domingo a peça "Toda Nudez Será Castigada" do grupo Armazém Companhia De Teatro, no ccbb. Achei muito muito bonito mesmo. Ando revendo e repensando Nelson Rodrigues.
Sempre lembro de minha avó, quando no domingo a noite, no fantástico, dava a hora de começar "A vida como ela é". Minha avó mudava de canal, colocava no "em nome do amor" do Silvio Santos (sim, sim, cresci ouvindo "é namoro ou amizade?"). Ela sempre resmungava "odeio Nelson Rodrigues, ele retratou todas as mulheres do subúrbio como vagabundas. Eu era do subúrbio, e nunca fui vagabunda".
O que "vovó", e talvez muitas outras pessoas não conseguiram enxergar é que, o interessante de Nelson Rodrigues é mesmo essa acidez e frieza com que vê e fala dos seres humanos. "esses pobres mortais". Especialmente os cariocas.
Como essa moral que fingimos (ah, vovó!) é que é muito mais ridícula e catastrófica do que o fato de sermos vagabundos, vagabundas, pilantras, ridículos, dramáticos, patéticos....
A vovó que me desculpe, mas Nelsón é que tinha razão.

A peça trabalha com imagens de uma forma bem interessante.
Gosto especialmente de dois momentos:
do padre e médico que por baixo de seus uniformes estão pelados; eles que trazem consigo por baixo de uma "capa", o seu lado promíscuo do cabaré.
E de quando Geni se mata. Ela escreve a carta para Herculano, em seu corpo com baton vermelho. Este, que traduz a carta e o sangue. E principalmente traduz a carta-sangue, pois é de sangue e de dor que saem aquelas palavras todas.

Ainda vi esses dias os filmes "Quem somos nós" e "As chaves de casa".

Saí no meio de "Quem somos nós".
Tinha lido que iria ver uma ficção misturada com documentário, onde a personagem começa a repensar sua existência. Ainda lembro de ler na sinopse que era um filme "híbrido".
Quando me peguei vendo 50 minutos de documentário sobre físcia quântica, com alguns cientistas e magos sendo entrevistados e umas imagens de péssimo gosto inseridas entre um depoimento e outro, decidi sair.
Uma constante e terrível comparação com "Alice no País das Maravilhas". Personagens que sempre dizem "depende de quão fundo você quer ir na toca". Um jogo de basquete terrível com um menininho cheio de comentários supostamente inteligentes.
Aquilo estava demais.
músicas místicas ao longo do filme. E uma mulher que até os 50 minutos do filme só andou andou andou olhou e fotografou um pouco. Á sim, e jogou basquete.
"Quando você não olha é só uma onda de possibilidades, quando você olha é uma partícula de experiências".
Taí, preferia ter ficado na "onda de possibilidades".

ps. Como sempre, quando você sai no meio de um filme encontra alguém que tem algo a dizer sobre a metade que você não viu. A figura (Emiliano, no caso) disse que a 2a parte se dedica somente à ficção da mulher e que é menos pior. E que a soluçao que ele arrumou pro filme foi dormir em toda a primeira metade.
No fim não disse se gostou ou não. Concluiu dizendo "mas você está certa. o filme erra".
E da-lhe equívoco.

"As chaves de casa".
um filme delicado.
Acho bem bonito, porém nada de incríveel não.
Me lembrou em certo momentos o Valentim.
Talvez por causa de ambos terem ao centro uma criança que está de alguma forma à margem.

Sem vontade de comentar esse filme agora.
talvez depois.

e viva a instabilidade de ser "blogger" (oi? ãhn?)

Ando recebendo links de uma pessoa querida, bem interessantes. Cheguei até o "Cine Imperfeito" e apesar de não ter lido muuuitas coisas. Gostei bastante do que li.
valhe a pena checar.

até... quando?

semi-existência

2006-01-19T23:00:00.000-08:00

talvez em menos de dois dias eu começe a achar tudo isso uma grande besteira... mas, devido a frase que ouvi de uma amiga querida, hoje, resolvi tentar: "você precisa parar de se esconder".
O que ela estava falando talvez não tivesse nada a ver com esse outro extremo, escrever, falando sobre sei-lá-o-que, não-me-esconder, justo na internet. Mas como cada um interpreta como quer e como pode....

Talvez isso aqui acabe já. Ou então, eu descubra que funciona como uma grande terapia de grupo.
Por enquanto, não digo a ninguém que você existe blog, nem digo quem sou eu. Ora essa.
....A gente acaba entrando em cada coisa.....

madrugada do dia 20/21.
calor terrível.
fome.
e uma enorme preguiça de tuuudo isso.

the end.